Serata di riscossa

Siamo 300 non tutti giovani ma forti
decisi a rifarci di tutti i torti.

Con tanti ideali e pieni di valori
ma questa sera si cercano i sapori.

Foto, abbracci e strette di mano
ci aiutano a combattere il caimano.

Ci arringa il buon Zamponi
incazzati neri contro Berlusconi.

Tra una portata e l'altra ci regala un discorso
per renderci più chiaro il percorso.

Vogliamo trasformare gli applausi in voti
muoviamoci, non restiamo immoti.

Siamo un'orchestra in sintonia
dobbiamo suonargliele e mandarlo via.

Siamo un gruppo in continua crescita
che lotta per migliorare la vita.

Con l'Antonio vogliamo ripulire la politica
e si combatte insieme per una nuova etica.

E qui, insieme alla bella Maruska
da Erbusco inizia la fine del Berlusca.

Donna-Uomo(Come ti tengo il pesce)

L'uomo a cui piace andare a pescare potrebbe essere più subdolo. E' meno evidente del motociclista che lo senti arrivare fino a 5 chilometri prima che ti citofoni. Il pescatore invece, fino a che non lo abbracci, non sai se è andato a pescare le scardole o i cefali.
E poi, 9 volte su 10, alla donna va male. E' molto più difficle trovare il pescatore che ama andare a pesca in mare aperto e quindi con la propria barca. E' molto più frequente trovare il pescatore da lago di Pusiano, comunemente chiamato la pozzanghera di Pusiano, oppure da fiume Po tra sassi sotto i piedi ed insetti nervosissimi.
"Cara, oggi si apre la stagione dello storione" le dice lui come se dovesse andare a ritirare il Nobel "capisci che non posso mancare" rincara la dose lui, e lei, che di fronte allo storione capisce di non potere nulla, abbassa lo sguardo e cambia locale. Lui, in un barlume di lucidità percepisce il giramento di coglioni di lei e le dice:"Cara, dai, potresti venire anche tu così ti metti a prendere il sole..." e prima che lei, dalla cucina, possa rispondergli un ok, lui inesorabilmente finisce la frase:"....oppure se ti annoi ti metti a mettermi il verme sull'amo" così che lei spera che un giorno possano inventare gli zoccoli con la tecnologia di quei missili che colpiscono il bersaglio sentendone il calore. Ecco lei vorrebbe gli zoccoli in grado di seguire il pirla che c'è in casa.
Malgrado questa abbozzata ribellione lei, o prima o dopo, si trova a togliere il pese dall'amo sulle sponde di uno squallido laghetto, con lui felice come una mosca sul pianeta della merda e finalmente libero di non portarla in giro per negozi e centri commerciali. Il top poi lo raggiunge quando riesce a portarsi una radiolina per ascoltarsi le partite mentre pesca.
Non importa se lei, nel frattempo, vede un pescatore lì vicino tutto addominali col quale si immagina di girare un megaporno dove lei gli tiene saldamente in mano il pesce.
A proposito di uomini tutti addominali un'altra delle caratteristiche dello stronzo innocuo è la lievitazione del girovita....

to be continued...

Donna-Uomo(Cara, solo scarpe sportive)

Donne, avete mai avuto a che fare con uno di questi due tipi di uomini?Se sì lo sapete, altrimenti sono cazzi vostri.
Certo, perchè il motociclista, di prima impressione, appare come uno sportivo,uno alternativo, un quasi ribelle, insomma, un'anticonformista.
Qualora ce li abbiano si presentano coi capelli sempre leccati dal casco. Sono orgogliosi di sistemarseli perchè:"Cazzo, io ho la moto!" spargendo chili di forfora sui vicini.
Quando invece inizi a frequentarlo ti accorgi che il motociclista, oltre alle qualità appena elencate, devi fare i conti con problematiche impreviste. Anche se tutto sembra bello, lui regala un casco alla donna:- Che carino e che generoso che è- pensa lei quando invece il più delle volte il casco è rici8clato dalla fidanzata precedente, scopri che quel tacchetto alla moda che volevi esibire non puoi metterlo sulla moto."Cara, stai benissimo, ma sulla moto solo scarpe sportive". ma lei, la volta che non lo ascolta ed indossa il suo tacchetto scende e scopre di avere il piede di un carbonaro.
Poi lui, agli appuntamenti, non arriva mai elegante e spesso sà di olio motore. Quando poi ti fai portare in moto non ti accorgi più di quell'odore perchè anche tu, donna, sai di olio motore.
Quando lui poi risulta irremovibile anche di fronte ad un mega temporale, ostinandosi a non prendere la macchina, e soprattutto scopri che non è possibile andare a fare shopping in moto, capisci che la sua generosità iniziale (il regalarti il casco) non era nulla in confronto a ciò che avresti dovuto sopportare.
E questi sono i più evidenti lati negatividi un maschio a due ruote e non a due palle. E per bontà voglio fermarmi qui....poi toccherà ai pescatori...

to be continued...

Donna-Uomo(alle 20.00 ti chiamo)

Lo stronzo pericoloso è colui che attenta attimo dopo attimo, giorno dopo giorno all'equilibrito psicologico della poveretta che gli sta vicino.
E' quello che all'inizio di un rapporto dice alla donna:"Finisco di lavorare e poi alle 20.00 ti chiamo".
Poi alle 20.00 lui, non solo ha finito di lavorare, ma ha le palle comodamente stirate sul proporio divano, ma non telefona.
Chiama solo dopo le 22.30 e, al naturale suono di telefono spento non si calma, come sarebbe corretto, ma fa una scenata alla fanciulla la mattina dopo.
E lei, purtroppo, 9 volte su 10 ci casca perchè fa questo pensiero:-Caspita, se si arrabbia è perchè ci tiene!- No, cazzo, se si arrabbia per queste cose è perchè è stronzo e vuole gestire te ed il tuo tempo. Ma quando la donna si accorge è quasi sempre tardi.
Lo stronzo pericoloso è colui che, quando la storia finisce, ti ha quasi convinta di non valere un cazzo e, spesso purtroppo, ci vuole molto tempo affinchè ti possa aprire nei confronti di un altro uomo.
Ma il discorso sugli stronzi pericolosi è molto ampio e lo riprenderò più avanti. Ora vorrei soffermarmi su due categorie di stronzi innocui: i motociclisti e coloro che amano andare a pescare.

to be continued...

Donna-Uomo(Hai visto che mi ha guardato?)

UNa cosa simile succede all'inverso all'uomo per il calcio o qual si voglia passione sportiva.
Entro il primo anno la passione sportiva sembra non esistere. Dal secondo al terzo anno inizia magicamente a manifestarsi sotto forma di piccole scanalate con il telecomendo."Cara, puoi tornare un attimo sul canale di prima?Volevo capire di cosa stavano parlando" ma se vedevi l'immagine del tuo sport preferito di cosa mai staranno parlando????
Dal terzo anno in avanti si entra nella fase denominata S.R: ovvero Senza Ritegno. Tutto ciò che riguarda quello sport interessa e giustifica lo zittimento generale della casa. E anche questo è uno dei piccoli pezzi che compongono il puzzle delle corna.
Una piccola parentesi permettemela. Donne, diffidate dagli uomini che non hanno almeno una passione sportiva. Che sia calcio, basket, motori, qualsiasi cosa purchè ce l'abbiano. Altrimenti vi trovate in presenza di uomini non normali.
Ho un amico che non coltiva passioni sportive, e dovrebbe circolare con un pool di psicologi per mano. Ma di quelli bravi.
Un giorno io e lui si era in un locale per bere qualcosa. Poco dopo entra una bella donna ceh si siede qualche tavolo vicino al nostro. Lui che fa? La fissa ININTERROTTAMENTE per 5 minuti reali che, credetemi, sono una vita. Questa donna, in questi 5 minuti, come farebbe un essere umano normale si guarda in giro e, del tutto casualmente incrocia una volta lo sguardo del mio amico. Lui, orgogliosissimo si gira verso di me e mi dice:"Hai visto? Mi ha guardato!!!"
In questo caso siamo sulla soglia, sul confine tra uno stronzo innocuo ed uno pericoloso...

to be continued...

Donna-Uomo(Sì, ma che palle!!!)

Lo stronzo innocuo è auel tipo di uomo che, più o meno inconsciamente, sposandosi, crede solo di dover cambiare il posto alle proprie mutande ed ai propri calzini, ma lasciando inalterate le proprie abitudini. Sostanzialmente fa soltanto un cambio di madre. ma non funziona così.
NOn esiste che un uomo non sappia dove si trova quella camicia che stava così bene con quei jeans o che non sappia dove si trova il tagliere per affettare il salame. Questi sono uomini che, appena entrati in casa con la moglie, mettono a stendere i propri neuroni e se li dimenticano al sole facendoli essiccare e consegnando, di fatto, ogni tipo di responsabilità alla moglie giustificandosi così:"Non ho la testa per i detersivi, e per stirare....e poi lei lo fa così bene...." certo, lo fa bene, ma chi cazzo ti dice che sia contenta a farlo?
Di fronte ad uno stronzo innocuo basta che la moglie incontri uno che le dica che si è fatto due uova sbattute per cena per farla entrare in visibilio ed iniziare quel processo, spesso breve, che porta alle corna.
E solitamente lo stronzo innocuo è di quelli che cancella gli amici dicendo alla donna:"Sto così bene con te....". A lei questa frase piace entro i primi sei mesi. Dopo il sesto mese già non ti ascolta più quando la dici e dopo l'anno quanto ti sente dirla ti risponde:"Sì, ma che palle!!!" e come darle torto...

to be continued...

Donna-Uomo(c'è stronzo e stronzo)

Comunque l'uomo, appena fidanzato si annulla. Se prima adorava vedere o sentire le partite la domenica ora invece ti dice:"Cara, certo, mi piace il calcio, ma non più come una volta" salvo poi, quando si ritrova a passeggiare la domenica pomeriggio con te in piazza duomo, trasformare le proprie orecchi in vere e proprie parabole atte a captare il minimo segnale di un gol emesso dalle radioline di chi le ascolta e che gli sfrecciano vicine.
E questo è solo uno degli zerbinamenti che caratterizza l'uomo appena fidanzato. Un altro tipico esempio è quando dice:"Adoro tantissimo venire a far shopping o a fare la spesa insieme a te!" Solitamante queste cose vengono dette entro i primi 6 mesi di fidanzamento, ma comunque, donne, non credete a parole simili!!! Già dal settimo mese la scusa diventa buona:"Cara, è giusto che anche tu abbia qualche spazio tuo". Traduzione:"Così mi faccio anche io 2 cazzi miei in santa pace."
Malgrado questi piccoli quanto presunti segnali di autonomia il maschio resta succube.
Le decisioni riguardo su dove trascorrere il sabato sera sono quasi maieutiche. La donna è abilissima a farti credere che sia lui a decidere invece non è così.
Lui:"Cara, stasera ti porto in un ristorantino e vedrai che rimarrai colpita!"
Lei:"caro, proprio stasera? Ci verrei molto volentieri ma mi è arrivata una certa acidità....usciamo dopo cena dai..." così che lui, per l'ennesima volta si ritrova dove non voleva essere: in una discoteca.
Ma non si deve sottovalutare, come si diceva ieri, che l'uomo, a preda acquisita, diventa stronzo. Ma come abbiamo visto ci sono diverse categorie di stronzi. Ci sono quelli che non sporcano non lasciando tracce, i più innocui, e quelli invece che per lavarli via ci vuole molto tempo e molte energie. Persoonalmente non vorrei trovarmi tra una di queste due categorie, ma sfido chiunque a dimostrare di non essersi mai comportato da stronzo o che non se lo è mai sentito dire...

to be continued...

Donna-Uomo(Un famoso teorema)

Poi quando si passa dalla possibilità dell'appuntamento, alla concretizzazione c'è la prima grande mutazione.
Di fronte a nuove conquiste l'uomo, forse geneticamente o forse per opportunismo, si schiaccia totalmente sulla preda appena conquistata.
Gli amici spariscono, o almeno li si vede solo saltuariamente e solo quando lei non c'è. Nelle occasioni in cui si vedono gli amici ogni commento risulta superfluo dopo la canzone degli Elio e le storie tese che dice:"Le hai mostrato il pupparuolo???"
Gli interessi e gli hobbies spariscono. Niente ha più interesse di fronte alla donna nuova.
Gli amici di uomo appena fidanzato diventano entità incomprensibili, mentre invece splendido e da esplorare diventa il mondo della nuova fidanzata. E per mondo si devono intendere due cose ben definite a seconda che lei abbia a che fare con una brava persona o uno stronzo.
La differenza tra brava persona e uno stronzo è solo tra queste semplici parole. Lo stronzo è uno pericoloso, la persona per bene è solo uno stronzo innocuo.
L'uomo per bene, o con intenzioni serie, almeno all'inizio vuole conoscere tutto di lei. E' avido di conoscere ogni sua sfaccettatura. Dal profumo ai gusti in fatto di cibi. Vuole entrare in quel mondo.
Se invece la donna in questione si trovasse di fronte ad uno stronzo, anche lui vorrebbe entrare nel suo mondo, certo, ma quello che lei ha in mezzo alle gambe. E poi, fuori dal letto, nessuna pietà, come disse un famoso teorema...

to be continued...

Donna-Uomo(L'uomo e l'igiene)

Anche l'uomo spesso è micidiale.
Anche per gli uomini il parrporto con le donne cambia quando si passa dalla condizione di fidanzato a quella di marito.
Anzi, cambia anche quando passa dalla condizione di single a quella di fidanzato.
Uno degli indici di questo cambiamento è rappresentato dalla propria igiene personale.
In condizione di single il maschio pensa poco alla propria igiene. la mattina, al risveglio, la pigrizia impedisce all'uomo di andare al cassetto della biancheria e prendere delle calze pulite quando vede quelle del giorno prima appoggiate sulle scarpe.-Le cambio domani- pensa, ma può arrivare a pensarlo perfino per tre volte di fila. E smette di pensarlo solo quando vede i due calzini che scappano buttandosi nela lavatrice con un doppio carpiato.
Per quanto riguarda le mutande poi il pensiero fatto prima per i calzini è più facile. Quelle infatti non necessitano nemmeno di essere tolte prima di andare a dormire.
L'igiene di un uomo inizia a cambiare quando percepisce la possibilità di rimediare un appuntamento.
Non fà più passare una settimana tra una doccia e l'altra. Le mutande invece di 4 giorni le tiene su solo 2.
I denti passano dal marrone al giallo e perfino le ascelle non sembrano commuoversi subito al primo caldo.
Il maschio fà della propria igiene un mezzo. Quanod non serve non se ne usa.

Uomo-Donna(La rivincita)

E tu pensi:-Ma invece del mestolo prendi in mano il mio di mestolo e fai quello che i primi tempi amavi fare (o così almeno dicevi):un bel pompino!!!- ma non dici nulla e, mestamente la lasci ai suoi fornelli.
Almeno in condizioni di single se ti fai le pippe te le giustifichi di più.
E poi sappi che con l'età, chi in 9 casi su 10 migliora è l'uomo. La donna per rimettersi in gioco deve tornare ad essere un pò più porca. L'uomo, invece, le proprie abitudini sessuali le deve solo confermare. E' più facile per lui.
Quando l'uomo ingrigisce acquista fascino anche per quelle molto più giovani di lui. La donna ha molte più difficoltà dal punto di vista estetico. Se la menano quando sono strafighe a 20 anni, senza pensare che quella bellezza, in 9 casi su 10 appassisce. E' proprio per quello che la donna oltre i 40 anni per rimediare qualcosa deve diventare molto più facile, diciamo così.
Quindi è molto probabile che fai molto più sesso da single che da sposato.
Prima si era ridotto a doverosi minuti il sabato sera. E perchè non poteva rifiutarsi. Da single magari capita meno volte, ma quando lo fai hai una qualità da Champions League.
Uomo, mi sembra di vederti quando ti avvicini a lei elemosinandola. Leccarla poi non se ne parla più da tempo.
Tu cerchi di avvicinarti a lei nel letto, e lei che ti conosce e ti capisce ti dice:"Dai che non è nemmeno sabato. E poi sono stanca" chiusa nel suo pigiama, versione moderna della cintura di castità in flanella mista a fustagno, che lascia fuori solo i piedi. Certo è un pigiama col cappuccio.
Anche il fatidico sabato sera tu non sai più cosa significa fare dei preliminari. E questo succede perchè prima si è dovuto sistemare la cucina, il bagno, il salotto e, perchè no, anche il ripostiglio. Succede comunque tutto a luci spente e molto velocemente. Dopo tutto ha appena sistemato tutta la casa. A tembra passato un secolo da quando, in tacchi e minigonna agitava il culo per tirarti dentro, e invece non sono trascorsi nemmeno 6 mesi. Tra dieci anni come potrai essere messo? Cosa dovrai fare per farti una trombata con tua moglie?
Ora che sei single ti potrai godere tutti gli attimi in cui sarai a casa senza nessuno che ti imporrà cose di cui non te ne frega nulla.
Se vuoi girare nudo per casa lo puoi fare senza che nessuno ti dica:"Ma guardati, cazzo, in 6 mesi hai messo su 10 chili. Copriti che mi fai passare la fame!!!" E anche se non è vero che sei ingrassato, finisci per crederci e supinamente ti infili una maglietta.
Poi ci sono gli aspetti per così dire, da caserma. Se da single ti lasci scappare un rutto,cosa che per un maschio è quasi una conferma personale, sicuramente ne seguirebbe un secondo. Troverai il suo suono quasi piacevole quindi lo rifarai.
Da sposato invece, farsene scappare uno significava dover subire il tribunale militare. La prima volta che te n'è scappato uno ti ha perdonato certo, ma dopo averti fatto visitare da un'esorcista.
Per non parlare delle puzzette. Quando ne hai fatta una non ha chiamato l'esorcista, ma si è rivolta direttamente all'avvocato per la separazione. E lì, tu hai reagito e gliene hai fatta un'altra proprio sotto il naso con tanto di gambetta alzata.Bravo!!! E come spesso succede, dopo aver sopportato ogni tipo di angheria hai detto basta. E come spesso capita alle popolazioni, una rivoluzione nasce dalle piccole cose. E la tua rivoluzione è nata da una scorreggia!!!!

Ci vediamo il sabato 23...

Uomo-Donna(ma non vedi che ho il mestolo in mano?)

E' vero, i primi tempi da single non sono facili. ma quando scopri che, tornando a casa stanco ti buoi buttare sul divano senza doverti giustificare capisci quanto tempo hai perso.
Quando vedi che nessuna costituzione ti vieta di mangiare dopo le 2 oppure dopo le nove della sera e soprattutto non senti nessuno che ti dice:"Adesso c'è pronto e vieni a mangiare!" e tu cerchi di ribadire:"Ma cara, oggi ho pranzato alle 2 e adesso che sono le 7 non ho molta fame" e di tutta risposta lei ti fa:"Non me ne frega un cazzo!! Tu poi appoggi il tuo culone sul divano, non mi aiuti e non fai niente!!! E poi non voglio arrivare alle 10 di sera con ancora i piatti da lavare perchè io in casa...bla bla bla..." ecco quando ti accorgi che non senti la mancanza di dover smettere di ascoltare tua moglie mentre sbraita ti renderai conto di aver fatto una conquista.
Quando capirai che non è un dovere assoluto il dover stirare almeno 3 volte la settimana ti sentirai meno prigioniero.
Siccome prima o poi vedrai coi tuoi stessi occhi che la tua casa, le tue 4 mura, stanno in piedi anche se non le pulisic maniacalmente tuttiu i santi giorni capirai che dei due ha problemi psicologici.
Certo, potrebbe risentirne il tuo lato sessuale. Ma neanche tanto.
Si , perchè le prese a sorpresa sono state abolite dal minuto dopo che si è rientrati dal viaggio di nozze.
Se ti capitava di avvicinarti a lei cercando di farle capire che la desideravi, che la volevi magari mentre era in cucina, ed invece di lasciarsi andare lei ti diceva stizzita:" Ma che cazzo ti è venuto in mente???!?!?! Sei impazzito?!?!?! Non vedi che ho il mestolo in mano?!?!"

to be continued...

Uomo-Donna

Anche in quel caso ascolti una parola su 15 ma la senti concludere la frase così:"e stasera col cazzo che te la dò!"
E tu pensi:-E ieri, e l'altro ieri, e l'altro ieri ancora? Se avessi saputo che ti sarebbe venuto il mal di testa dal giorno delle nozze e praticamente infinito col cazzo che ti avrei sposata!!!- e invece anche stavolta stai zitto.
Quando stai con una fidanzata che poi diventerà tua moglie, una delle pretese che manifesta è quella di volerti vestire come piacerebbe a lei.
Così ti porta a vedere quello che vorrebbe farti indossare,e, se per sbaglio, tu osassi dirle che quello che ti sta proponendo non ti piace, stanne certo, che il tuo sabato di riposo diventerebbe un incubo.
I momenti di mutismo sarebbero interrotti solo dai:"Ma si, fai come cazzo vuoi tu...e io che cerco di sbattermi per non farti andare in giro come un deficente...non chiedermi più un cazzo sulle cose che compri perchè non me ne frega nulla!!"
E tu pensi:-Ma magari te ne fottessi un pò di più di quello che compro per me, ma non è così, e ogni volta mi sfracelli i coglioni dicendomi che hai visto delle cose "che mi starebbero così bene"- ma non glielo dici rassegnandoti così a sopportarla col muso tutta la giornata.
Come vedi la vita di coppia è caratterizzata da seccature insopportabili quanto inevitabili che spesso ti portano ad una naturale ribellione che, nella maggior parte dei casi sfocia, se dio vuole, nel farti tornare single, finalmente.

to be continued...

Uomo-Donna(tacchi oggetto misterioso)

I tacchi da sposata sono un oggetto misterioso. da fidanzata li metteva anche quando si ghiacciavano i marciapiedi. Dopo sposata quando li mette ti colpevolizza pure:"L'ultima volta che ho messo i tacchi per farti piacere ho avuto dolore all'anca per un mese!"
Quando entri in casa la sera, chissà come mai, le sue mani sanno sempre di Viakal.
Non viene ad abbracciarti perchè perchè altrimenti ti scolorirebbe la camicia.
Da sposata una delle sue missioni è quella di farti perdere ogni tuo interesse.
Se ti piace andare a correre lei ti dice:"Non me ne frega un cazzo se ti piace correre. Io cosa faccio da sola qui?!?!? Non crederai che stia qui ad aspettarti!!!"
E tu pensi:-Ma vattene dove cazzo vuoi che se voglio andare a correre ci vado senza che tu mi possa rompere i coglioni!- E invece non hai il coraggio di dirglielo perchè temi di dover imparare a stirarti le camicie.
E questo per tutte le cose che ti interessano.
Per il calcio in tv poi non parliamone. Arrivi pure a sperare che si faccia un amante pur di riuscire a vedere una partita di Champions League.
Vivi ormai nel ricordo dei tuoi giorni da single spensierato, e quando ti capita, sì perchè diventa sempre più raro esserlo, spensierato intendo e magari tranquillo e ridente coi colleghi al lavoro, ti squilla il cellulare:"Mi ha telefonato TUA madre..." e in quel "TUA" c'è tutto un mondo da cui vorresti sfuggire per non sentire quello che ti travoglerà e virerà la tua giornata dall'azzurro al marrone.
Tu ovviamente non ascolti quello che ti dice riprendendoti solo in tempo per sentire la fine della telefonata:"...che cazzo vuole?!?!...stasera ne parliamo a casa!!!!"
E tu pensi:-Ma io non torno a casa, stronza, prendo un aereo, una nave, una zattera e scappo!!- Ma in vece non lo fai, e torni.
E mentre lei impreca contro di te per come si comporta tua madre pensi ai minuti che non stai vedendo e che scorrono della partita della nazionale in tv.
Arrivi a sperare che il tuo amico ti mandi il parziale del primo tempo via sms...

to be continued...

Piccole considerazioni

Mi prendo una pausa sulle diatribva Uomo-Donna facendo delle considerazioni sull'attualità.

Sapete come finirà l'inchiesta sulla sabbia nelle case degli abruzzesi?
Verà tutto insabbiato.

Ma perchè ci si stupisce per la visita del premier alla neo 18enne Noemi che lo chiama papi? Lui stava solo facendo campagna elettorale e cercava di conquistarsi un nuovo voto.

Nota di protesta dello showman Enrico Papi:"Papi sono IO!!!! E poi non sono così piccolo e così grasso!!!" avrebbe dichiarato.

No all'Italia multietnica. E come la mettiamo allora con l'Inter?

Nei respingimenti dei barconi degli immigrati l'Italia viola i diritti.
Più che viola direi che li sbianca i diritti.

Manifesti elettorali:UDC: Foto di Casini coi soli figli. Slogan:SMETTETELA DI LITIGARE.
"Cero, smettetela almeno voi che io con mia moglie non ho ancora smesso.

Manifesti elettorali:Lista PENATI. Foto di lui sorridente. Slogan:OLTRE I LICENZIAMENTI.
Ma nelle politiche del lavoro, che cazzo c'è oltre il licenziamento?

Uomo-Donna

Lei abita dall'altra parte della città e tu devi sempre andarla a prendere, uscire, riaccompagnarla a casa e tornare.
Un centinaio di chilometri fatti in città con code e traffico annessi. E se ti scappa un colpo di clascon perchè uno davanti a te si è addormentato al semaforo, lei, di fianco, con tutta calma ti dice:"Caro, non voglio che tu sia nervoso quando iusciamo insieme!"
E tu pensi-Ti sbattessi un pò anche tu per vederci, magari...- ma non glielo dici così che il tuo nervosismo aumenta.
Per lei i mezzi pubblici sono come un'astronave. Non solo non ne ha mai preso uno, ma non ne ha nemmeno visto uno. Avvicinarti a te senza farti sbattere troppo è un pensiero che nemmeno la sfiora.
Non la sfiora nemmenoil pensiero di portarsi un portafoglio. Vai cosi in certe speso che già pensi di sposarla perchè almeno non continueresti a spesndere solo i tuoi soldi.
Se ti capita una brutta giornata, e avessi voglia di essere ascoltato e compreso, lei è in sindrome premestruale. In quei giorni litigherebbe con Gandhi e con Madre Teresa.
Una delle cose che non cambiano molto fino a che si è fidanzati è il modo di vestire. Anche perchè spesso si esce con altri e ci si deve far vedere.
Ma dal momento che l'abito da sposa viene smesso, il mondo cambia. E il massimo della sensualità quandoi è a casa consiste in una maglietta di una decina di taglie più grandi, una tuta col cavallo al ginocchio "Vanno di moda così adesso", delle calze a retina bianca modello zanzariere, condite da delle infradito ai piedi...

to be continued...

Uomo-Donna(ovvero non hai capito prima)

...E lì, uomo, ti chiedi sempre come sia stato possibile non aver capito quale manipolatrice ti stavi portando in casa quando ti ci sei fidanzato.
Certo, non hai capito anche perchè lei è stata molto abile a nascondersi.
Prima di conquistarti era tutta miciona. Ti si strusciava. Ti faceva sentire la scia del suo profumo. Si vestiva tutta provocante e mentre si muoveva ti lanciava sguardi colmi di passione.
La prima volta che avete fatto sesso, poi, è stata memorabile. Lei ha usato tutti i buchi a sua disposizione facendoti intravvedere una vita sessuale da raccontare.
Addirittura, sempre la prima volta, è arrivata a farti l'ingoio.
Ma, dall'attimo dopo, non si era ancora girata che ti ha detto:"Comunque non ti illudere, non passerò tutta la vita a farti i pompini!"
Tu eri ancora ebbro per le evoluzioni appena fatte che non hai sentito nulla, ed è stato l'inizio del peggioramento.
da quel momento in poi le rotture di coglioni si sono moltiplicate. Ti devi ricordare sempre di mandarle sms di buon giorno e di buona notte. Lei per prima non li fa mai.
Devi sempre proporle novità e situazioni diverse nelle serate da trascorrere insieme.
Lei non propone mai un cazzo, e, quando lo fa sono cose impossbili da realizzare tipo che alle nove del sabato sera ti dice:"Tesoro, mi sarebbe piaciuto andare al mare questo week end". E siccome tu giustamente obbietti:"Ma cara, non è troppo tardi per pensarci?" lei ti ribatte addosso:"Lo so tesoro, ma credevo ci potessi arrivare pure tu".
E tu pensi-Ma vaffanculo- modello Beppe Grillo ma non glielo dici, purtroppo, e te la tieni vicino.

to be continued...

Uomo-Donna(ovvero basta mezzo grado di differenza)

Le donne sono micidiali.
Basta che la temperatura cambi di mezzo grado che è la fine.
mentre noi uomini siamo immersi nei nostri pensieri che spesso sono concentrati nel 23 verticale del Bartezzaghi, o al massimo nell'indecifrabile rebus stereoscopico, sentiamo provenire dall'altra stanza il lamento inconfondibile:"Eccon, non ho più niente da mettermi!!!" della vostra dolce metà.
E quel lamento proviene dall'interno dell'armadio, sommersa dai suoi infiniti vestiti.
E quel lamento è il preludio ad un week end infernale.
Sì, perchè la donna in questione non si limita a pensare che dovrebbe, autonomamente, andare a rifornirsi di abiti nuovi, ma 9 volte su 10 questa donna non ha la patente.
E tu, uomo, che ti eri programmato il sabato con le prove del gran premio di formula 1, l'ascolta sella serie B con visione del relativo novantesimo minuto, e la domenica vedendo, nell'ordine, il gran premiodi formula 1, la partita, novantesimo minuto e la dominca sportiva, vedi sfumare tutto ciò in un attimo.
Sì perchè di fronte ad una simile prospettiva saresti disposto a cederle la tua carta di credito purchè non ti coinvolga. Invece no. Lei vuole il parere del proprio uomo. Poi, quando lui è in loco, il più delle volta, dopo aver dato la propria opinione si sente rispondere:"Ma tu che cazzo ne capisci di noi donne!!!"
Ogni volta ti riprometti di non farti più incastrare, ma ogni mezzo grado di differenza si ripete lo stesso film....

to be continued...

Si Salvini chi può...

E il Salvini tuonò:"Nei metrò posti riservati ai milanesi!"
-Ma chi cazzo è sto Salvini?- io mi chiesi.

Ah, ma certo, è quello che fa l'Onorevole
di uno schieramento assai mutevole.

Di verde vestiti ma di nero foderati
a tutta Lega ormai si sono schierati.

Iniziarono contro i soldi ai terroni
per poi sedersi alla destra di Berlusconi.

Lui si assicurò la loro alleanza
mantenendo viva la verde speranza.

Così che dal Beluskaz al mafioso di Arcore
divenne l'amico da sostenere con onore,

mentre Salvini e i suoi giocavano a dire basta
quasi che quelli del nord fossero una casta.

Ricordo che lui esultò quando, nel 2002, ci eleminò la Corea
e purtroppo insieme a lui furono una marea.

Ora le sue attenzioni si spostano sugli stranieri
perchè lui e i suoi diventano più neri.

Come l'illustre Borghezio qundo disinfettò un vagono
da quella nigeriana e dal suo valigione.

Che dire quindi della proposta di salvini?
Impediamo almeno che la sentano i bambini!

Notizie del giovedì

Salto di qualità della Lega Nord a Milano:"In metrò posti riservati ai milanesi!"
L'Onorevole( e pensate se non lo fosse Onorevole) Salvini ha commentato:"Io uso i mezzi pubblici e bisogna intervenire!"
Si, certo, il primo intervento lo farei su di te con un tackle a piedi uniti modello Gattuso.
E poi un piacentino che dovesse salire in metro, beh, mi spiace, solo posti in piedi.
IO proporrei anche di far pagare di più il biglietto ai non milanesi, Salvini, pensaci.

Inchiesta della Guardia di Finanza che ha individuato più aziende edilizie che non hanno dichiarato nemmeno un euro.
Ma dai, non ci credo!!! In questa Italia di onesti....

Nutella batte Ikea!
Ma che cazzo di notizia è?!?
Forse che rappresentanti delle due aziende si siano sfidati a calcio? E poi chi era a conoscenza della sfida?!?
E adesso cosa farà Nutella contro Porschè?!?

Il Lario diario(ultima terza parte)

Io davvero ho cercato di aiutarlo
era vero quando dicevo di amarlo.

Gli dicevo:"Silvio mio, non mi trascurare!"
Ma lui rispondeva:"Veronica, io mi devo far votare!"

I figli crescevano ma lui non c'era mai
così impegnato a risolvere i suoi guai.

Mai al cinema, mai allo stadio insieme a loro
solo i suoi amici a cantargli in coro:"Silvio, sei d'oro!"

Poi arrivò il 2007, quando io scrissi ai giornali
e lui si scusò usando tutti i suoi canali.

Convinta, tornai ad essere la sua fedele compagna
e lui che fa? Porta in Parlamento la Carfagna.

Non capì quella che fu una profezia
quando, per distrarmi, feci un viaggio a Venezia.

Stetti così bene, da sopportarlo per altri due anni
lavammo in casa, infatti, i nostri panni.

Ma io fremevo, sospiravo e pensavo:-Magari!-
poter invecchiare con quel barbuto che mi tratta alla pari.

Il resto è storia di questi giorni
lui mi attacca, ma prega che ritorni.

Invece stavolta ho deciso. Io, Veronica Lario
voglio chiudere il sipario.

Il Lario diario (parte 2)

Dall'inizio lo vedevo in continua ascesa
e io stavo lì, senza nessuna pretesa.

Sempre vicina, sempre al suo fianco
lo sostenevo, ma lui non era mai stanco.

Addirittura tra affari e consigli
trovammo il tempo di fare tre figli.

Gli anni passavano e la sua fama cresceva
ma sempre meno tempo con me lui spendeva.

Certo, mi faceva sontuosi regali
ma le attenzioni non erano mai tali.

Anche le sue riunioni super segrete
erano per me proibite, cosa credete.

Sapeva sorprendermi a volte con le sue mascherate
sapeva farmi ridere con l'ironia delle sue trovate.

Con più diventava vecchio e più aumentavano i suoi flirt
e io, mestamente, non mi sentivo più tanto first.

Ero diventata attrice delle sue barzellette
mentre ammiccava alle sue amichette.

Circondato dai suoi amici, veri zerbini
che lo sostenevano malgrado i suoi festini.

Lui giocava, rideva, come se fosse sempre carnevale
mentre io, adesso, gli regalo l'ennesimo tribunale.

To be continued...

Il Lario diario (parte 1)

Basta, ho deciso! Io, Veronica Lario
voglio calare il sipario.

Tranquilli, non è una definitiva dipartita,
al contrario. Voglio riprendermi la vita.

Lui dice:"E' una vicenda personale che mi addolora!"
Ma io lo conosco, ci penserà per meno di mezzora.

L'immagine verso il mondo l'unica sua preoccupazione
e cercherà di contrastare ogni mio versione.

E quando penso a quella sera nel camerino del Manzoni
in cui, 29 anni fa, mi disse:"Salve, io sono Berlusconi!"

Lo vidi sorridente e sicuro, tanto che ci ho creduto
ora cosa mi ritrovo in mano se non del tempo perduto?

Certo, ci sarà una bella spartizione
ma a lui interessa di più una nuova elezione.

Sono stati 29 lunghi anni
con tanti piaceri ma altrettanti inganni.

Mi disse un giorno:"Compro l'Inter! Grandi vittorie in vista!"
e invece di colpo me lo ritrovai milanista.

E poi ancora:"Veronica, capiscimi, lavoro come un bue!"
Sì, certo, ma per divertirti chiami Licio e la P2.

Senza contare quando disse:"Si va in malora, non lo vedi?"
e dopo poco diventai la first lady.


to be continued...

Bruno Virgili e i giornalisti parte 3

Dopo quel clamoroso esempio di giornalismo all'italiana raccontato un paio di giorni fa non è da trascurare nemmeno quel giornalista che, salito in macchina alle 9.00 del mattino, rivolgendosi a Bruno Virgili dice:"Non so ancora cosa si farà, ma so già che sforeremo!".
Ora, una frase del genere già mette in luce il delirio che regna in certe menti, ma se detta alle 9.00 del mattino, gia significa che la giornata prima delle 20.00 non sarebbe finita.
Bruno Virgili con il rifiuto ovvio e naturale ad una richiesta del genere, voleva rivendicare il fatto che, iniziando a lavorare alle 8.30, e non facendo un servizio di cronaca appena successa, poteva legittimamente pensare di essere libero alle 21.00.
Ma questa dello sforamento per quel programma stava diventando un'abitudine. Era la terza volta che faceva troupe per Dallarò, e x la terza volta, in modo sistematico l'orario veniva prolungato senza motivo alcuno se non che non venivano programmate in anticipo, come chiunque fa giustamente, le interviste da svolgere. Le si cercava sul posto in giornata, e, chiaramente le si doveva prendere quando l'intervistato poteva. Anche atarda sera se necessario.
Una redazione periocolosa. E chissà come mai, su Milano, si è sparsa la voce, e quando Dallarò chiama per qualche servizio la maggiorr parte delle troupe sono impegnate...

to be continued....

Sabato news...

Il virus dell'influenza suina in Italia è come la crisi. Prima non c'era, adesso l'abbiamo superata.
L'influenza prima non c'era nessun caso, adesso quello contagiato è già guarito.

Insomma, questa influenza, denominata suina, si è sviluppata perchè secrezioni salivari sono entrate in contatto con vie aeree umane.
Ma chi cazzo sarà quel messicano che si è slinguato una porca?

L'organizzazione internazionale Freedomhouse ha retrocesso l'Italia nella speciale classifica della libertà di stampa.
Ma va?!?!?
In Europa, l'Italia è stato l'unico paese ad essere stato retrocesso.
Ma chissà come mai?!?!?

Iniziativa più unica che rara in Kenya. Omeglio delle donne kenyote. Faranno lo sciopero del sesso per convincere i propri uomini a smettere di fare la guerra.
Fino ad ieri come facevi a negare un pò di svago al proprio marito che rientrava a casa dopo una dura giornata di lavoro in cui gli è toccato uccidere una dozzina di nemici.
E pensate ad un'iniziativa simile in Italia. Sciopero del sesso contro quegli uomini che guardano le partite in tv.
Punto primo non avrebbe successo, e qualora lo avesse, da buoni italiani, si raggiungerebbe un vero compromesso: sesso mentre l'uomo guarda le partite in tv.

Bruno Virgili e le specie da laboratorio parte 2

Oltre ai casi ecclatanti che meriterebbero il ricovero coatto ci sono tanti altri momenti che Bruno Virgili ritiene significativi e quindi da raccontare.
Lui tiene a precisare che si riferisce sempre e solo giornalisti televisivi. Spesso sono una via di mezzo tra gli attori e i maggiordomi. Guai a non acconsentire il direttore buttando un occhio al proprio primo piano. Si deve fare sempre buona impressione sui direttori. In televisione i direttori dei tg sono sempre dei maschi. Ed accontentarli è la priorità assoluta. Anche a costo di non portare a casa il servizio. Alla faccia della deontologia.
Bruno Virgili ricorda, come fosse ieri, quel pomeriggio intero passato in corso Buenos Aires a fare quello che loro chiamano "vox populi". Le banali interviste alla gente per strada. La giornalista era la Violentino del tg il cui direttore era, ora come allora, quello di Emilio Cede. 3 ore di cassette girate perchè le risposte non sarebbero piaciute al direttore. "questa signora è brutta" oppure "questa risposta non gli piacerebbe" o ancora "questo è di sinistra".
Fino a che, stufatosi, Bruno Virgili le ha detto di far arrivare dei suoi amici e farsi dire quello che sarebbe stato bene andasse in onda. E l'esempio appena raccontato risponde a quell'enunciato che recita così:-Se fai un servizio che piace al tuo direttore, hai fatto un buon servizio....- e fin qui potrebbe non esserci nulla di sbagliato, peccato che però l'enunciato continua così :-....anche se per renderlo piacevole al tuo direttore hai dovuto stravolgere o alterare o anche ribaltare il senso della notizia.-

to be continued...