Donna-Uomo(Tra moglie e marito...)

E come dovremmo considerare i tradimenti come mezzo per arrivare a qualcosa?
Spesso riguardano le donne che vanno col proprio capo per ottenere migliori posizioni in azienda. Ma spesso, purtroppo per loro, le uniche posizioni a cui arrivano sono quelle con la pancia schiacciata sulla scrivania mentre, dietro, il capo fa i suoi porci comidi.
"Ma caro, lo facevo per noi!!! Per avere qualche soldo in più per noi!" è la triste giustificazione che queste donne danno.
E allora, dico io, perchè non avvisare anche il marito?
Pensate sia un'eresia quello che ho appena detto?
Partendo dal presupposto che la meschinità e la vità di un tradimento sia porpio l'inganno ai danni della fiducia delle persona che ci vive a fianco, si deve dire che ci sono persone che hanno superato il problema, e sono quelle alle quali mi riferivo in passato. Ci sono riuscite con l'intelligenza realizzando, forse, la forma di amore assoluto.
E domani spiegherò meglio....

to be continued...

Donna-Uomo(Ma che buono quel salame)

Uomini, dovete ascoltare le vostre donne. Parlando si capiscono molte cose. Soprattutto del lavoro delle vostre donne. Ma anche viceversa, donne, nel lecito siate curiose. La maggior parte dei tradimenti avviene nei posti di lavoro.
Il numero delle scrivanie trasformate in letti sono molte di più di quello che sembra. Soprattutto perchè in orario di lavoro nessuno ci rimprovererà di non rispondere al telefono "Sai, ero in riunione", oppure durante una pausa può benissimo succedere che dentro al locale dove si pranza non ci sia campo, così da avere un'ora in più da gestire. E questi sono i tradimenti più facili, perchè lasciana la serata libera e pura. Che senso avrebbe chiamare l'amante di sera quando ce l'hai a portata di mano per 8 ore al giorno? Ma anche in questi casi l'uomo riesce a complicarsi la vita, perchè, per un naturale narcisismo, l'uomo non cancella eventuali prove. L'uomo si bea degli sms roventi che l'amante gli manda. Fosse solo per farli leggere agli amici pensa che valga la pena tenerli. Poi basta una partita di champions league per distrarsi e lasciare il telefono incustodito in bagno. E l'occasione fa la donna spiona, così quella partita sarà costretto a vederla dal bar sotto casa.
A proposito di partite, evitate le sorprese. Cosa centra vi starete chiedendo? Centra eccome se vi dico che tempo fa, un mio conoscente che faceva il commentatore spostivo, era dovuto andare a Firenza per commentare una partita della Fiorentina. Il caso, la sfiga o la buona sorte(lo si può sapere solo dopo anni) ha fatto si che ci fosse un tale maltempo da non far nemmeno iniziare la partita. Questo ha comportato la possibilità di rientrare a casa almeno 3 ore prima del previsto. Lui l'ha fatto....ma senza avvisare la moglie...
Ha aperto la porta....e in cucina ha visto un uomo nudo che stava affettandosi del salame.
I due si sono guardati. In silenzio. Ed il mio conoscente è uscito col mondo che gli stava franando sotto i piedi.
Preannunciate il vostro arrivo. SEMPRE. Anche voi donne, fatelo. Non è bello sentirsi dire:"No, caro/a. Non è come pensi tu. Lascia che ti spieghi" mentre lui è ancora dentro di lei.

to be continued...

Donna-Uomo(Dentro la borsetta...tutto)

L'uomo spesso commette l'errore di pensare che quello che ha fatto la propria fidanzata per lasciare quello precedente non possa farlo anche con lui. Infatti, tra amici, nei quali uno è stato tradito, si sentono discorsi di questo tipo:
"Ma dimmi, cosa ti ha detto la tipa?" amico 1
"Che stava fuori a cena conle colleghe" amico 2
"E a che ora è tornata?" amico 1
"Alle 6,00 del mattino" amico 2
"Mmmmm...cena lunga..." amico 1
"Sì, infatti, cazzo!" amico 2
"Ascolta, non è che fa con te quello che ha fatto col precedente?" amico 1
"E cioè?" amico 2
"Il doppio appuntamento...lo ha fatto per mettersi con te..." amico 1
"No, con me non lo farebbe mai" amico 2.
E perchè no? chiedo io? Non ci capisce per quale motivo non dovrebbe farlo. Gli uomini pensano sempre di essere meglio del precedente solo perchè le donne talvolta glielo dicono. Pensano che non ce ne saranno di sucessivi. Invece ne è pieno il mondo di sucessivi.
La donna invece sa essere fredda, distaccata e a volte anche dimessa, salvo poi, infilare, nella borsetta di tutti i giorni le autoreggenti, i tacchi, e anche un vibratorino per rendere più stuzzicanti i momenti da passare con l'amante. Lei non si farà beccare da squilli isolati. Non lascerà mai il cellulare incustodito. Risponderà sempre al telefono, anche se si trovasse con la faccia sul ventre dell'amante.
Uomini, cercate di notare il seppur minimo dettaglio. Cercate di capire se è stata dal parrucchiere a tagliarsi un centimetro di capelli o a fare una minima variazione della tinta. Se non lo notate voi ci sarà sempre qualcun altro pronto a notarlo.
Donne, non guardate nei cellulari dei vostri maschietti.Non si fa. Tanto se ha un'altra lo capirete prima o poi. Non è certo la gelosia o una scenata che lo farà restare con voi...

to be continued...

Donna-Uomo(L'uomo è proprio un pirla)

Parliamo ora del capitolo tradimenti.
Io credo che alla base di un tradimento ci sia mancanza di comunicazione.Infatti è molto più facile nascondersi dietro un silenzio piuttosto che comunicare un disagio.
Spesso, comunicare un disagio, significa anche dover mettere in gioco il rapporto con la/il partner.E comunicarlo significa avere la possibilità di non venire capiti con il conseguente avvramento di tale disagio. Allora cosa succede in questi casi? Si trova una scappatoia che spesso è passionale, che in qualche modo gratifica chi la trova, ma che altrettanto spesso scoppia in mano a chi la pratica aggiungendo casino a confusione. Certo, è molto più facile trovare qualcuno che non pretende nulla, se non certe prestazioni a letto, piuttosto che sedersi ad un tavolo con il/la partner ed affrontare un discorso su cui mettere sui piatti della bilancia torti e colpe.
Più avanti parlerò invece di coloro che sono riusciti ad affrontare e superare i disagi della coppia.
Chi non è riuscito invece, dopo il sentirsi benissimo per le prime magnifiche scopate fatte con l'amante, vanno incontro a naturali catastrofi del rapporto. Anche qui sarebbero doverose delle distinzioni: Le donne riescono a portare avanti anni un doppio rapporto senza venire scoperte, a differenza invece degli uomini.
Motivo? L'uomo è notevolmente più pirla! E spesso più menzognero. Un uomo per riuscire a portare a letto una donna è disposto anche a levarsi la fede per risultare single. Risultato? La nuova conquista può legittimamente pensare di chiamarlo molto tranquillamente in ogni momento della giornata. Secondo risultato? La nuova conquista si incazza perchè non si spiega che lui molte volte non le risponda e addirittura spenga il telefono. E la moglie si incazza perchè quando lui vede che è la nuova conquista a chiamarlo non risponde al telefono.
Se non è pirla uno così...

to be continued...

Tre piccole notizie dei giorni nostri

-Dopo che stano venendo alla luce gli scandali delle veline, delle donne a Villa Certosa, delle escort a Palazzo Grazioli il Premier dichiara:" Sonod elle falsità! Io non ho mai pagato una donna!"
Certo, non una....ma tante tante si!

-Ora vorrei fare una domanda e si dovrebbe riflettere sulla risposta:Ma che colore sono le pillole del Viagra?

- E, secondo indiscrezioni, pare che sulle pillole di nuova produzione, verrà stampato direttamente il simbolo del PDL.

Donna-Uomo(l'ultima sigaretta)

Purtroppo alcuni clichè riguardanti il sesso continuano ad essere praticati. Le donne per esempio, anche se ultimamente sono sempre di più quelle che prendono l'iniziativa e che fanno le emancipate e le indipendenti nella loro vita, dopo cinque minuti che hanno finito di fare sesso dicono all'uomo:"caro, quando mi porti a fare shopping?" E lui pensa:-Ma dove cazzo l'hai messa tutta la tua indipendenza?-
Anche l'uomo non si salva da alcuni luoghi comuni. Il più diffuso è sempre quello della sigaretta dell'after sex. Uomini, fa schifo fumare a letto!!! E intanto la donna pensa:-Sì, sì, fumatela, ma fagli anche una foto perchè sarà l'ultima che ti fumi con me!"
Quelli che non fumano si accendono il televisore.Non si capisce se è perchè già non la sopportano più o per semplice scortesia. Ma coccolala ed accarezzala invece!!! Che cazzo te ne frega di Bruno Vespa?!?!?!?
Capitolo preliminari. Immancabili da fidanzati. Saltuari da sposati fino ai 40 anni. Immancabili da sposati se vebngono fatti con gli/le amanti. Se poi il matrimonio continua in modo tradizionale diventano rarissimi. Se invece continuasse in modo allargato(ma questo aspetto loesaminerò più avanti) devinterebbero immancabili e, spesso, contemplativi. non si capisce comunque il perchè, arrivati ad un certo punto della vita, uomini e donne si scordino quanto piscessero ad entrambi i preliminari. C'è una splendida battuta di Luttazzi che dice cosi:"Sapete perchè una donna appena fuori dalla chiesa dopo essersi sposata, ride? Perchè da quel momento ha capito che non dovrà più fare i pompini!"
ma anche l'uomo si scorda troppo presto di mettere la testa a posto...

to be continued...

Donna-Uomo(Dammi 3 pensieri...)

Con gli ani alcuni comportamenti per arrivare al sesso sono cambiati. Le donne stanno sempre maggiormente prendendo coscienza del fatto di essere il vero sesso forte e spesso prendono l'iniziativa e conducono il gioco. A scapito, a volte della psicologia di certi maschietti che, impauriti scappano via.
In ogni caso una volta arrivati al sesso i pensieri che albergano nella mante di uomini e donne sono diversi.
I tre pensieri, in ordine sparso, che agitano le donne dopo aver fatto sesso per la prima volta con un uomo sono:
-Domani mi telefonerà?
-MI considera un troia?
-Avrà capito che ho finto di godere?
Mentre invece, sempre in ordine sparso, i tre pensieri che affiorano alla mente dell'uomo dopo aver fatto sesso la prima volta con una donna sono:
-Chissà se gli sono piaciuto(Sarò stato meglio degli altri)
-Sinceramente non mi interessa un cazzo che abbia finto
-Cazzo, adesso devo portarla a casa!!!
Il fatto di richiamare una donna la mattina dopo averci fatto sesso è legato all'antico romanticismo. Come quando, invece della chiamata o dell'sms arrivava una rosa.
il dubbio di essere considerate delle troie è un vecchio quanto odiato luogo comune. Semplicemente ci sono donne che, come gli uomini, amano divertirsi un pò. E dove sarebeb il problem o il reato?
L'uomo, per un fatto puramente egoistico, una volta venuto, non si preoccupa troppo dell'orgasmo femminile. certo non è una cosa carina ed elegante, però a volte, e non giustificarli, quando non si conosce la partner, può succedere di credere che sia venuta quando invece non è così. Però, donne, non preoccupatevene troppo, e qui forse scatenerò un putiferio, anche noi maschietti siamo in grado di fingere...

to be continued...

Donna-Uomo(Sempre il solito sesso...)

Un altro degli argomenti che mi paice trattare è quello relativo al sesso.
Da che mondo è mondo, uomini e donne in fatto di sesso si comportano in modo diverso salvo eccezioni degli ulltimi anni inc ui queste diversità si sono smussate parecchio. ma comnuque per l'uomo entra in gioco un meccanismo che possiamo definire fisico-meccanico mentre per la donna possiamo dire che si deve parlare piuttosto di questioni emozionali.
Nell'uomo, quando, innescando il processo a cui mi riferivo priam, il sangue riesce ad irrorare ed a sollevare l'argano, allora tutto è pronto. Certo, non sempre il sangue riesca ad arrivare nello stesso tempo al cervello e alle parti basse quindi in quei casi ci troviamo di fronte ai cosiddetti:!Testedicazzo".
La donna invece per essere trascinata nel vortice delle passioni o per lasciarsi andare ha bisogno, molto spesso, di una motivazione mentale.Se si riesce a far scattare quel clic ceh rende la motivazione indispensabile, beh allora il gioco è fatto. E' una tecnica che nella pubblicità funziona. Infatti, non a caso i maggiori pubblicitari sono uomini.
Il fatot della motiovazione per una donna non cambia sia che ci si trovi in presenza di una donna libera piuttosto che sposata. Certo perchè sempre da che mondo è mondo per portare a termine un tradimento bisogna essere in due. E persone che tradiscono ce ne sono molte di più di quello che si crede. E' paragonabile al fatto che nessuno vota Berlusconi però il suo è il partito più votato. Comunque il lato tradimenti verrà esposto più avanti.

to be continued...

Donna-Uomo(La stretta di mano rivelatrice)

Parliamo oggi di un agromento che spesso è fonte di traumi o grandi soddisfazioni per un maschietto. Non è difficile capire che si sta parlando delle dimensioni del proprio giocattolo.
E si capisce perchè i traumi o le soddisfazioni possono nascondersi dietro la nuova conquista.
Quando una donna, abituata a delle fuoriserie, sale una normale berlina le scappa naturalmente il sorrisino di scherno. E questo sorrisino potrebbe essere fatale se il maschietto in questione non fosse dotato di necessaria autostima.
Spesso i maschi ci giocano su questi aspetti. C'è chi dice:"Io non posso fare grandi sforzi. Non posso sollevarmelo da solo!" e lo dice in presenza di donne che oltre a volerle incuriosire vuole spesso solo farle ridere. Ci sono anche quelli che dicono:"Ah, no, io ce l'ho piccolo" e qusti volgiono impietosirle queste donne salvo quelle che poi ridono davvero quando vanno ad indagare.
Altri maschi sostengono che non conta la dimensione, quanto il saperlo usare. Certo, tutto vero, ma è altrettanto vero che 9 su 10 dei maschi che dicono queste cose non godono di grandi dimensioni.
Altri giocano sulla durata del rapporto. Infatti i medici sostengono che quando un uomo supera i 12 colpi durante un amplesso è un uomo normale.
12 colpi???? ma sono meno di 30 secondi!!! Una donna avrebbe tutto il diritto di scappare a gambe levate. Salvo poi, alcune sante ed innamorate che cercano di aiutare l'uomo in questione a risolvere i problemi, ma spesso invano.
Comunque ci sono un paio di suggerimenti per voi donne per capire, senza per forza vedere, che tipo di dimensioni ha un uomo. C'è l'ipotesi psicologica e quella fisica.
L'ipotesi psicologica, secondo i medici, vuole che la macchina dell'uomo rappresenta una raffigurazione del proprio membro. L'uomo col macchinone quindi difetterebbe di dimensioni, al contrario di quello con l amachcina piccola. Quindi, donne, è bello salire sulle mega Mercedes ma si tromba molto meglio sulle 500.
La spiegazione fisica invece riguarda la mano dell'uomo. C'è chi sostiene che la distanza tra la punta del dito medio(quello più lungo) e l'attaccatura del polso sia la reale dimensione del giocattolo maschile.
Quindi, ora, donna, stringete le mani agli uomini, e guardategliele...e pensate...

to be continued...

Orticaria presidenziale

Oggi il sacro suolo cinisellese sarà invaso da chi è sempre, o quasi, stato respinto.
Sacro perchè Cinisello Balsamo non ha mai avuto un sindaco di centro destra. Sono sempre stati respinti come, spero, lo saranno anche questa volta. Però oggi alle 18 si materializzeranno, nella piazza principale, niente POPO' di meno che Podestà, Calderoli e, udite udite, il vecchietto più arzillo d'Italia, il Preimer Silvio Berlusconi.
Ora, Podestà posso capirlo in quanto è in corsa al ballotaagio per la poltrona di presidente della provincia di MIlano. Calderoli lo capisco un pò di meno ma forse viene a conoscere ed a visitare un luogo della sua padania(entità inestistente quindi non reale) che mai si è riconosciuto in tale folle progetto. Ma il Premier??? Che ci viene a fare in un luogo che trasuda comunisti? Unj luogo che non ha mai avuto colori diversi dal rosso. Personalmente spero che esca dalla piazza con un'orticaria condominiale e che si gratti fino al prossimo G8.
E io dove sarò? A lavorare in piazza della stazione centrale e non potrò assistere a tale venuta, ma spero di vedere i telegiornali che documentino sia la visita sia le voci dei cinisellesi(tantissimi) che non si riconoscono nel progetto azzurro....

Donna-Uomo(Il punto X)

Ebbene sì. Ci sono arrivato. E ora non posso più tirarmi indietro. Dopo giorni di trattazione dell'uomo e del proprio pelo sono arrivato al punto x. Se stessi trattando le donne avrei detto di essere al punto G. Dopo barba, baffi, capelli, orecchie petto e ascelle eccoci alle parti intime.
In questo caso per i maschi vige una regola. Tutti, o quasi amano le donne che la radono. Ma se una di queste chiedesse loro di raderselo la risposta secca e risentita sarebbe:"Ah, no...non sono mica gay!!!"
Per la maggior parte dei maschi questo rappresenta un vero e proprio tabù. Non si tocca, non si altera la natura dove non sempre batte il sole. E di natura si deve parlare in questo caso. Ci sono intrecci che nemmenonei masglioni più sofisticati, nei tappeti più complicati si vedono. Trovo che in questi maschietti regni molta superficialità ed ignoranza. Vedessero qualche filmetto porno in più e contassero quanti, tra gli attori più performanti, hanno il loro alberello circondato dai cespugli.
E poi non capiscono perchè le donne, tra le mille robe che hanno in borsa, vanno ad un appuntamento con una confezione di stuzzicadenti...magari sputare non è una cosa carina?
E poi diciamocelo, anche in quel punto a cosa servono se non ad inquinare i bagni che frequentano? Siano essi pubblici o domestici. Si vedono troppo spesso infatti sanitari con vari ricami di varie forme e lunghezze lasciati in ricordo da chi, operando per fare i propri bisogni, ne perde qualcuno sulla porcellana.
Questo brutto vizio si ripercuote anche sulla sfera domestica. Sarà mai uno sbattimento così incredibile ripulire il box doccia dopo essersi lavati ed aver disperso migliaia di ghirigori maschili?
Anche in questo caso, donne, ribellatevi a queste pessime abitudini. Non siete le loro madri. Se il maschio migliora sarà merito vostro...

to be continued...

Donna-Uomo(L'uomo che stende i panni)

Capitolo ascella commossa.
Subito quelli che per me sono dei dogmi: il pelo sotto le ascelle è utile come un culo senza la riga. E' utile come una sportellata sugli stinchi. E' meno utile di un orologio fermo perchè, come disse qualcuno, almeno lui per 2 volte al giorno ha ragione.
E questo vale sia per i maschi che per le femmine. Le donne lo hanno capito ed il 99,99% se le radono mentre il restante 0,1% sono quelle che piacciono a Tinto Brass. Gli uomini ancora non ci sono arrivati e la percentuale è invertita. Personalmente mi vanto di essere tra quello 0,1% che se le radono.
Ma non è così ovunque per fortuna. Le immagini degli ultimi campionati europei di calcio ci hanno regalato le esultanza dei tifosi russi e si poteva constatare che se le tengono pulite.
Tornando a noi, sconsiglio vivamente di frequentare le metropolitane, nelle ore di punta, da aprile in avanti. Già alle 8.30 del mattino la stragrande maggioranza delle camicie maschili diventano bicolori. Aloni, macchie, umidità fanno bella mostra, ed i maschi generatori di tale attentato alle colazioni appena fatte non se ne preoccupano convinti che non si possa fare nulla. Invece sì, cazzo, si può fare qualcosa. E le mogli non dicono un cazzo a tali uomini'? Quale deodorante può contrastare tale scempio? hanno fatto la legge anti fumo nei luoghi pubblici, dovrebbero vietare anche i miasmi ascellari.
Come è possibile che un uomo, che si presuppone intelligente, che riduca da buttare via una camicia già alle 9.00 del mattino, non si ponga nemmeno il minimo problema o dubbio? E quando poi si scende in dettaglio per vedere il panorama, l'istinto è quello di scappare come di fronte ad un mostro marino.
Si alza il braccio e si libera la bestia. Altro che antrace. Quella è un'arma chimica ben più pericolosa. Ci sono esempi di ascelle in cui hanno visto colonie di scimpanzè inseguirsi usando il pelo lungo 20cm.
Alcuni invece uniscono i peli da ascella ad ascella e ci stendono i panni.
Uomini, fate davvero schifo con quel sottobosco di impurità che vi portate in giro e che alimentate col vostro sudore. Vi capirei se avessero inventato l'automobile a sudore. Ma fino a che non ceeranno allora estirpatevi quel serbatoio di liquido limaccioso di detriti.
E voi donne, come può piacervi un uomo accanto così? Uomoni che fanno delle proprie ascelle dei veri e propri vitigni con peli a grappoli. Dite loro qualcosa. Fate qualcosa. Non dategliela. magari contribuite a renderli più belli...

to be continued...

Le rotonde italiane

Come faccio a non commentare le poche(per fortuna) foto riportate dal sito del corriere riguardo le ronde nazionali italiane messe in piedi da un fantomatico futuro leader del Partito Nazionalista Italiano.
Anche se c'è un lato comico, sono impressionanti le foto del boss(senza la truppa) che urla qualcosa di osceno mentre fa il saluto romano. Ci sono ancora così tanti orfani al mondo per quell'ideologia diventata crimine che mi si accapona la pelle nel vederle.
Il lato comico invece è rappresentato dal soggetto che indossa le camicie grigie di quelle ronde. Infatti per la conformazione fisica di quell'uomo più che ronde si dovrebbero chiamare ROTONDE visto il lievitamento della sua panza.
Meglio le rotonde delle ronde....mangiate gente, mangiate...

Donna-Uomo(un pelo di petto)

Il pizzetto è una cosa che travalica ogni confine del lecito. Se ne vedono di ogni tipo, e quando li vedo mi chiedo sempre una cosa: ma è già uno sbattimento farsi la barba, come è possibile che qualcuno trovi il tempo e soprattutto la voglia di dei disegni estremamente precisi e fantasiosi?
Alcuni ricordano l'iconografia classica dei antichi greci o romani(Chissà come se la facevano loro la barba visto che il Gillette Sensor Excel non c'era ancora). Altri sembrano i classici pro rompicoglioni dei film di Pierino, mentre altri ancora prendono le sembianze dei frati o rabbini facendosi crescere sul mento peli con delle lunghezze imbarazzanti.
ma se ora scendiamo, affrontiamo il vero moquettato doc, e cioè colui che fa del proprio busto una foresta inaccessibile. Anche in questo caso ci sono delle filosofie di pensiero diverse: c'è quella che vede la donna amare l'uomo modello orso e quindi col pelo che costantemente esce dal collo anche in inverno quando si indossano maglioni e sciarpe, e quella che vede la donna scappare quando vede un pelo isolato sul petto. Personalmente, se avessi dei soldi da buttare in un intervento estetico mi fare togliere definitivamente anche quei pochi che mi si vedono.
Gli uomini che invece colitvano la propria peluria si sentono molto più virili degli altri e la espongono appena possono, e anche se si sentono dire:"Si ma almeno in spiaggia puoi togliertelo il maglione!" loro alzano le spalle come a compatimento di una persona che non può capire certe cose, e vanno a buttarsi in acqua uscendo poi come mister maglione bagnato.
E comunque ci sono donne che amano mettere le mani dentro quella vegetazione sterminata. E togliendole, le mani, spesso vedono uscire anche delle noci di cocco allora dicono:"L'uomo ha da puzzà" salvo poi sperare che l'uomo che lo senti arrivare anticipato dal suo puzzare non sia il proprio marito.
Ci sono dei maschi così orgogliosi del loro mantello che vanno dal parrucchiere per uomini a farseli mettere in piega, mentre altri vanno dal parrucchiere per donne a farsi mettere i bigodini per avere una bella chioma riccia sul petto.

to be continued...

Donna-Uomo(L'uomo con la testa a posto)

Capitolo baffi.
I baffi spesso sono un fenomeno inspiegabile. E' ovvio che chi li porta è un amatore nel senso che o li ami o ti fanno letteralemnte schifo.
Personalmente appoggio la seconda ipotesi.
Comunque coi baffi si vedono vari esempi di follia maschile. I più innocui sono quelli portati alla Clark Gable: una sottile striscia sopra il labbro superiore. Il grado di difficoltà è abbastanza alto perchè si deve cercare di tenere la grandezza della sctriscia di peli uniforme per tutta la lunghezza del labbro. Infatti chi se li tiene cosi, in bagno oltre allo spazzolino, ha diversi strumenti di precisione quali il calibro e il micrometro digitale.
Un tipo dio baffi con difficoltà molto prossima allo zero è quello denominato "Super Mario". Spesso sono anche chiamati, più volgarmente, "A scopa", perchè prprio come su una scopa rimangono rimasugli di polvere, su questi baffi che spesso sono folti e coprono l'intera bocca, restano resti di cibo che vanno ad alimentare intere colonie di acari che ci vivono dentro. Ne sono avvistati alcuni che, a carnevale, si sono travestiti da Tarzan e si lanciavano usando ogni singolo baffo come una liana.
Donne, avete mai visto uomini con baffi simili bere o mangiare? O alla peggio starnutire? Ecco, se potete, evitatelo!!! Vi si rivolterebbe lo stomaco per tutta la giornata. E quando penso che anche questi elementi hanno una moglie che li bacia....beh l'amore è proprio cieco...
I pazzi veri sono quelli che coi propri baffi ci fanno le forme più strane. Anche il pelo, come tutte le cose dotate di materia e fisicità subiscono la legge universale che regola la forza di gravità, e quindi, per stare dritti, hanno bisogno della chimica. Ve lo vedete un maschio, se così lo si può chiamare, che alla mattina si arriccia i baffi lunghi 20cm che, per dare loro un aspetto aristocratico sparge litri di lacca e di CO" nell'ambiente o usa gel cementificatori? Che cazzo avrà da fare nella vita uno così? Certe cose dovrebbero essere vietate dalla legge per manifestazioni contro il decoro pubblico.
Mentre invece merita qualche riga il mivcropizzetto di peli che, normalmente posizionato sotto il labbro inferiore e non più grabde di un centimetro di area. Queste persone sostengono che piace alle proprie donne quando l'uomo mette la testa a posto...e cioè tra le loro cosce...voi cosa ne pensate?...

to be continued

Donna-Uomo(Che barba)

Lo studio della perdita dei capelli degli uomini introduce un altro argomento che può aprire vari temi con diverse opinioni. L'uomo ed il pelo, o meglio, il proprio pelo. In merito a questo elemento di virilità si vedono, spesso, spettacoli avvilenti e, come dicono solitamente i giornalisti, "immagini che non avremmo mai voluto commentare!"
Personalmente, non credo che il pelo serva ancora all'essere umano come succedeva alle origini che aveva una funzione di protezione dagli ambienti esterni. Ora, l'evoluzione ci ha portati ad proteggerci con la chimica. Il pelo in questo modo, rischia di avere un effetto contrario e cioè quello di essere un rifugio di batteri di varia natura, soprattutto nelle persone che non hanno stretto amicizia con l'acqua ed il sapone.
Quindi, dopo i capelli che sono stati già trattati, scendiamo gradatamente e troviamo le orecchie. Sì perchè sono una parte del corpo su cui si fa poca attenzione, ma spesso, nella cavità esterna nasce una generazione spontanea di pelo intrecciato degno del nido di una rondine. Sono orecchie quelle, in cui non entra un cotton fioc da lustri ormai, e qualora si volesse non potrebbe entrare proprio per la densità del pelo. Si pone rimedio ad una situazione simile solo quando ci si rende conto di avere l'orecchio insonorizzato meglio di uno studio radiofonico. Se non si sente l'amico che, dopo un gol, suona la tromba da stadio, beh, ci si deve preoccupare.
Se ci spostiamo dall'orecchio ed andiamo sul viso possiamo trovare barba e baffi.
La barba è una di quelle, seppur poche, vere seccature per un uomo. Anche se ci sono delle distinzioni. Chi può permettersi di farsela 2 volte la settimana(:-)), e chi invece deve farsela 2 volte al giorno. Sono i cosiddeeti uomini con barba a fumetto:disegnata! Costoro, fino ad un certo punto della guancia sono glabri, ma dal millimetro dopo non si vede nemmeno più la pelle da quanto ce l'hanno folta. Queste persone devono scegliere se tenersi il viso pulito, e quindi girare sempre armati di schiuma e rasoio, oppure se somigliare allo jeti facendosela crescere...
Per i baffi...alla prox..

to be continued..

Donna-Uomo(Stai a guardà il capello...)

Ma a proposito di decadimento maschile, un capitolo a parte, merita la perdita dei capelli.
Non so perchè, e credo che questo sia un mistero destinato a rimanere insoluto, la perdita dei capelli per un uomo è molto più traumatica dell'aumento della panza. Si vedono degli spettacoli indecenti a volte sulla testa dei maschi. La famosa piazza circondata da 4 peli, che il più delle volte sono pieni di forfora e sebo stacatosi dal cuoio capelluto. Che senso ha? Cosa cambiano nell'ego maschile quei 4 peli sulla sfera cranica? Addirittura i più osceni si fanno crescere la coda diventando così dei tamarri mai visti.
Altri invece quei 4 peli li hanno come le pietre di Stonehenge: uno ogni quarto d'ora, ma solo da un lato. E loro cosa fanno? Li lasciano crescere e poi se li leccano(non mi viene altro termine) da orecchio a orecchio. NOn so quale materiale usano, se non colla da tapeziere, per tenerseli attaccati alla testa. Ci sono i cani da riporto, mentre qui ci troviamo di fronte al maschio da riporto. Se li vogliamo internazionalizzare potremmo chiamarli Minority Report.
Ovviamente poi ci sono cose, come dice un famoso spot della Master Card, che non hanno prezzo. Una di queste è la speranza di aspettare quel famoso sbuffo di vento contrario tanto forte da sollevare quei 4 peli da renderli come della antenne su un tetto.
L'esempio più famoso di paranoie sui propri capelli? beh il Premier. Che è in contrapposizione col premier precedente che ne ha tantissimi, e, ovviamente e proprio per quello non se li cura. nei capelli del premier precedente ci facevano i nidi anche i tassi da quanto erano folti. Quelli del premier attuale sembrano quelli di Diabolik: di plastica. Non si muovono nemmeno con la bora triestina.

to be continued...

Donna-Uomo(Non è panza, è la maglietta che fa difetto)

vero che l'uomo è molto più animale della donna, ma è di gran lunga più semplice. Quando la macchina parte, la propria squadra del cuore vince e la donna gliela da allora è felice. E' così felice che non si preoccupa se il frigo protesta come la particella di sodio dell'acqua Lete:-Ehhiiiii....c'è nessunooooo?-, oppure se è rifornito.
E così felice che appena arriva a casa e si spoglia per mettersi comodo, i vestiti vengono trovati come se fossero esplosi:ai 4 angoli della camera da letto. E' un fenomeno che nessuna moglie è mai riuscita a spiegare anche dopo anni di matrimonio.
Spesso è così felice che appena dopo mangiato cade letteralmente dalla sedia al divano e dopo 15 minuti si trova già con la bolla al naso ed il respiro tipico di chi è caduto in catalessi. Tanto che lei per portarselo a letto e magari dargliela per quei 5 minuti in cui lui dura, deve prenderlo a schiaffoni come fosse svenuto.
L'uomo vive il suo decadimento in modo molto sereno. Se la donna se la mena per un grammo di cellulite in più, l'uomo accoglie molto serenamente ed affettuosamente il lievitare dlla propria panza. Se la guarda, se la accarezza. Impara a conviverci da subito e la porta orgogliosamente indossando magliette che recano la scritta:-Non è panza, è la maglietta che fa difetto!-. Dal momento che questa fa la sua comparsa diventa una parte di lui e guai a chi la commenta. Anche alla moglie non è permesso di dire nulla.

to be continued...

Giorno eletto

Oggi si vota
ma non per tutti è cosa nota.

Noi si cerca la spallata
per un'Italia più educata.

In ogni caso si lavora ai fianchi
e mai ci sentiremo stanchi

di limare qualcosa ogni giorno
per riuscire a togliercelo di torno.

L'Italia ha bisogno di più valori
di meno tv, di meno menzogne, di meno dolori.

Deve finire la corruzione
deve finire anche l'evasione.

Sempre impunità per pochi
non ci piacciono questi giochi.

Chi governa deve essere onesto, pulito
caro Premier, l'hai capito?

La nostra battaglia per queste cose è sempre aperta
e tu non avrai più la coperta.

L'Italia tornerà ad essere pulita ed onesta
e allora si che sarà una festa.

Donna-Uomo(La sindrome del carpentiere siberiano)

E dopo le scorregge, i rutti, gli starnuti e lo sbadigliare ecco che entra in scena il russare.
Donne, dormite coi propri maschietti prima di andare all'altare. Non arrivate a scoprire solo dopo sposate che vi aspetta una vita da insonne o da solitaria solo perchè avete detto di sì ad un carpentiere di Vladivostok(nota località siberiana).
Il russare dell'uomo rappresenta un vero motivo di divorzio secondo me. Ed un reale movente per un omicidio. Ci sono donne che le provano tutte, ma appena lui chiude gli occhi, e li chiude sempre prima lui, ci sono solo 30 secondi di silenzio, poi inizia il disboscamento.
Ci sono donne che si sono laureate seguendo le trasmissioni del consorzio Nettuno alle 4 del mattino su rai2. E' una trasmissione che addormenterebbe una mandria di cavalli.
E se la donna, durante la notte, lo toccasse, lo muovesse, per cercare di farlo smettere, dovrebbe cercare di addormentarsi in quei brevi istanti in cui lui, recuperando la posizione, starebbe in silenzio. In tal caso lui la mattina svegliandosi le direbbe:"Lasciami stare, cara, che stanotte ho dormito male. Continuavo a girarmi!".
Lei che in 3 anni ha dormito poco più di due ore pensa di mandarlo affanculo modello Beppe Grillo oppure guarda la confezione di Guttalax comprata per mandarlo a russare sul cesso...

to be continued...

Donna-Uomo(La sindrome dell'orso)

Comunque stronzo innocuo o pericoloso, anche l'uomo dopo il fatidico si spesso cambia...oppure no.
Con la differenza che le abitudini di un uomo che non cambia dopo il matrimonio sono spesso difficili da accettare per una donna.
Si parte da un bisogno audio-fisiologico, che può essere rappresentato dal fatto di volersi sentire i propri rumori corporei interni:rutti, scorregge, sbadigli e starnuti.
E' la sindroma da uomo orso, Donne, se non avete mai sentito un uomo che sbadiglia rumorosamente, beh, provate a farci caso. Qualora lo ascoltiate tenendo gli occhi chiusi vi sembrerà un grizzly pronto all'attacco. Anche perchè lo sbadiglio non è mai isolato.
Per quanto riguarda gli starnuti, il pericolo sta altrove: siccome non esiste essere umano che riesca a starnutire tenendo gli occhi aperti(e questo è stato scientificamente provato), se costui non riesce per tempo a portarsi un fazzoletto al naso o alla bocca può essere grave.
C'è il rischio di appoggiare una mano sul moccio appena prodotto dall'uomo, oppure ci si può imbattere in fossili rinsecchiti sul quel mobile antico che sembravano striature del legno.
Rutti e scorregge potrebbero avere da soli un capitolo a parte, ma ci sono adulti che sostengono che non ci si conosce abbastanza se non si scorreggia allegramente e liberamente anche in compagnia del partnere.
Commentate voi se potete...

to be continued...

Donna-Uomo

Lo stronzo pericoloso è colui che permette ogni tipo di commento sulla donna. Sia da parte degli amici che da parte dei parenti, senza che lei abbia la minima possibilità di dire nulla:"Quello che dice mia madre(o mia sorella o il mio amico etc) non lo contesti, chiaro!!!" è il suo imperativo.
La donna di questo stronzo sa di essere sempre e comunque in secondo piano. Una sorta di serie B della considerzione.
Lo stronzo pericoloso è colui che a tavola ordina il silenzio assoluto. E qualora qualcuno parlasse, questo dovrà essere sempre e solo lui. E guai a contraddirlo:"Ma chi cazzo ti ha detto che puoi dire la tua?!?" è il suo rimbrotto di fronte ad una reazione, seppur minima, della donna. E, credetemi donne, di maschi così ne esistono più di quanto si riesca a pensare. Tenete occhi, orecchie e sensibilità aperte al massimo e fuggitene anche al minimo dubbio. Sì, perchè parlare ed ascoltare non sono tra gli sport preferiti di questo tipo di stronzi. Fanno sempre ciò che il loro egoismo gli indica.

to be continued...

Donna-Uomo(l'ironia di un cammello)

Uno dei dialoghi tipici con uno stronzo pericoloso è il seguente:
Lui:"Cara,il tavolo in fondo non mi piace, volevo che tu prenotassi all'inizio del locale...lo sai che in fondo c'è quello sbuffo di aria condizionata che mi infastidisce..."
Lei:"Si lo so caro, ma non c'era posto dove lo volevi tu..."
Lui:"Ma certo, avresti dovuto chiamare per prenotare quando te l'ho detto io, non dopo due ore..."
Lei:"Lo so caro, hai ragione."
Lui:"Lo so che ho ragione. tu non mi ascoilti mai."
Lei:"Caro, mi perdoni?"
Lui:"Ti perdono, ma anche stavolta mi hai deluso..."
Lei:"Scusami non lo farò più"
Ma la donna non sa che lo stronzo pericoloso ama avere in mano la psicologia della compagna ma che non la molleranno mai per primi. Solitamente alla donna, per staccarsi da uno stronzo pericoloso ci vuole molto tempo per grattarlo via.
Lui minaccia spesso:"Cazzo, ma se ti lascio poi che cazzo fai??? Con chi andrai??? Chi cazzo credi sia disposto a sopportarti????" ma non agisce mai. Il problema è che troppo spesso, la donna che si sente dire quotidianamente tutto questo, inizia a crederci.
Lo stronzo pericoloso soffre al solo pensiero che la donna sia al lavoro. la vorrebbe massaia 24 su 24 e magari con un velo in testa e non lontano dalla filosofia talebana.
Lo stronzo pericoloso è quello che al telefono chiede sempre:"Ma dove sei?" oppure:"Con chi sei?". Donne, di fronte a queste ripetute domande è SEMPRE lecito rispondere con un:"Sono stracazzi miei!!!".
Ma se lei azzardasse risposte ironiche al "Dove sei?" con un "Ad un aperitivo con degli amici" oppure al "Con chi sei?" con un "Con due strafighi che mi stanno coccolando!" beh, non passerebbe una bella serata quando lo stronzo rientrerà. Sì, perchè solitamente lo stronzo pericoloso ha l'ironia di un banchiere, o di un cammello tanto sono ironie simili. E non sopporta si facciano ironie su questioni che lui vorrebbe controllare emotivamente...

to be continued...

Donna-Uomo(Ma come ha le tette)

Per quanto riguarda lo stronzo pericoloso comunque si hanno molteplici esempi. Alcuni riconoscibili quando sono in compagnia di amici. Infatti alla domanda:"Allora, com'è la nuova tipa?" per altro tipica del voyeurismo maschile, soprattutto per quanto riguarda le caratteristiche fisiche della donna in questione, lo stronzo pericoloso solitamente risponde così:"NO, è tranquilla....non sembra una rompicoglioni....ride quando c'è da ridere...parlòa quando deve parlare...." mancava solo dicesse:- scodinzola quando deve farlo-. Ma nulla sulle caratteristiche fisiche. Infatti spesso gli amici lo incalzano con domande tipo:"Ma dai, dicci come ha le tette!"
Lo stronzo pericoloso tende ad imporsi dal punto di vista psicologico. Vuole arrivare al punto da essere lui a decidere che tipo di giornata o serata sarà sotto il punto di vista dell'umore.
Se lei abbozzasse qualche amlessere lui sicuramente non la aiuterebbe perchè assente tipo:"Dai, cara, adesso non posso stare al telefono ad ascoltarti. Ho da fare. Stai su. Ci sentiamo quando ti è passata!" oppure l'accuserebbe di essere insensibile:"Io arrivo stressato dal lavoro e tu mi fai sentire le tue menate?!?"
Così facendo lo stronzo pericoloso mette in condizione la donna di sentirsi in colpa sempre e costantemente. Se poi lei tentasse una reazione incazzandosi a sua volta lui improvvisamente reciterebbe la parte della vittima:"Io che cazzo ci sto a fare con te se non mi capisci mai!?!" facendo così balenare l'ipotesi che di fronte ad un'eventuale separazione la colpa dovrebbe ricadere su di lei...

to be continued...

Donna-Uomo(Calo della visibilità)

A proposito di girovita lei non si spiega come sia possibile che un tempo lei era di contargli le fasce addominali in tensione, mentre dopo nemmeno 3 anni l'unica cosa in tensione è la pelle che, sempre con maggiore fatica, cerca di contenere un otre sempre più grande.
"Cara, non cadere in errore" cerca di sdrammatizzare lui "le parole sono importanti. Non è la panza che cresce ma è che diminuisce la visibilità!" facendo seguire una risata grassa come la sua panza.
E lei, giustamente, di tutta risposta lo fulmina:"OK, caro, tu e le tue parole del cazzo!!! Di questo passo e non lo vorrò vedere più nemmeno io!!!"
Quando la questione panza diventa seria, 9 volte su 10 l'uomo fa ricadere la colpa sulla donna diventando così da stronzo innocuo a stronzo pericoloso:"Ma chissà come mai quando stavo da mia madre ero bello magro!?! Chissà che cazzo mi dai da mangiare tu?!?"
La risposta di lei è ovvia:"Ma vai a fare in culo tu e tua madre. E stasera fatti preparare da lei!" mentre l'aria fritta nel cervello di lui gli fa dire:"ma ascolta, non è ancora pronto?" mentre con un piede appoggiato sul tavolino davanti al divano scanala col telecomando....

to be continued