Come la neve

Come la neve
sei fresca, sei morbida e soffice
sei bianca, sei pura e sempre nuova.

Come la neve
ti lasci spostare, ti fai calpestare
c'è chi si butta in te, c'è chi gioca con te.

Come la neve
fa regnare il silenzio
e tutto è appiattito.

Come la neve
poi ti raffreddi, poi ti congeli
e diventi pericolosa.

Come la neve
fai sbandare, fai scivolare
la tua vendetta è fredda.

Così che come la neve
che cade in città
io vorrei vederti sparire.

Il treno dei desideri

Caro Moretti
presidente delle Effe Esse
come la metti
con le difficoltà successe?

I tuoi treni così veloci
tipo il Freccia Argento ed il Freccia Rossa
hanno ritardi così feroci
e la colpa a chi la si addossa?

Caro Moretti
offri bibite e panini
ma non rimborsi i biglietti
facendoci sentire dei veri cretini.

Dici:"Non è colpa mia la nevicata.
Se il treno ritarda bisogna aver pazienza!"
Ma se almeno una corsa fosse rimborsata
si sopporterebbe meglio l'inefficenza.

Caro Moretti
nemmeno voi Effe Esse siete perfetti
basta coi tuoi giochetti
segui il consiglio:perchè non ti dimetti?

Mio caro Presidente

Mio caro Presidente
i problemi della gente
troppo spesso inascoltati
da lei vengono ignorati.

Mio caro Presidente
noi gridiamo ma lei non sente
lei pensa solo ai suoi processi
ma gli italiani non sono fessi.

Mio caro Presidente
perchè non si pente?
Lei ne ha combinate davvero troppe
dovrebbe pensare solo alle sue coppe.

Mio caro Presidente
si lamenta del clima ardente
dia una mano alla giustizia
e metta da parte la sua furbizia.

Mio caro Presidente
il pericolo è imminente
non faccia più il gioco delle tre carte
e, per una volta, elegantemente, si faccia da parte.

L'uomo e il politico

L'uomo vorrebbe la grande famiglia
Il politico invece solo la medaglia
L'uomo con una mano ti offre la bottiglia
Il politico con l'altra ti abbaglia
L'uomo vuole essere vaniglia
Il politico invece sparge fanghiglia
L'uomo ti consiglia
Il politico bisbiglia
L'uomo si sveglia
Il politico è in vestaglia
L'uomo si sente la voglia
Il politico si prende la pastiglia
L'uomo si spoglia
Il politico vuole mettere la tovaglia
L'uomo, dice, non sbaglia
Il politico imbavaglia
L'uomo ascolta la conchiglia
Il politico impugna la tenaglia
L'uomo non si sente canaglia
Il politico invece imbroglia
L'uomo va in centro con l'ammiraglia
Il politico si trova davanti Tartaglia.

Battute1

-La vicenda Marrazzo ha dell'incredibile. Dopo essere stato beccato con un trans. Dopo aver confessato di aver pagato per la cocaina, medita un ritorno in televisione. La Rai sostiene che ha diritto ad un posto come conduttore.
Certo è che, dopo essersi fatto fare il culo in tutti imodi possibili, ora cerca di rifarsi una faccia.
-Vladimir Putin, durante le celebrazioni per il ventennale della caduta del muro di Berlino dichiara:"In quei giorni, per me così tristi, i dossier ed i documenti da far sparire e bruciare erano così tanti che anche le stufe scoppiavano!"
E poi ci si chiede ancora come Berlusconi gli sia così amico?
-Candidature per le elezioni regionali: alla Lega vanno Veneto e Piemonte, in mezzo la Lombardia resterà a Formigoni.
Come dire, ai lati i due maroni, in mezzo il solito cazzone!

Il primo col portatile

Che figata!!!!
E' il mio primo post scritto col nuovo pc portatile. La tecnologia mi ha invaso e ora potrò scrivere anche stando lontano da casa. Questo mio nuovo netbook della Packard minga brutt(in milanese per dire che è della Packard bell) mi piace molto...
A presto...

Un favore tira l'altro

Tutti all'ennesima selezione
in tanti giovani c'è una legittima ambizione
animati dalla migliore intenzione
per cancellare la propria disoccupazione.

Ma nell'aria c'è una strana preoccupazione
è qualcosa di più di una percezione
sembra quasi una macchinazione
e alla fine tutti nella solita posizione.

Ma ecco che arriva corale la giustificazione
"Si deve fare una distinzione!"
quasi fosse un'intimidazione
"Quella è solo una segnalazione!".

E così via, di elezione in elezione
sempre ai soliti l'occupazione
e non si risolve con una manifestazione
tanto meno con un'insurrezione.

Qualcuno disse: "Libertà è partecipazione!"
ma da noi partecipare non toglie la delegittimazione
si crea sempre una gran tensione
ed il risultato è una pessima rappresentazione.

Da anni non si vede una reazione
nessuno sembra aver capito la lezione
che quella che chiamano raccomandazione
non è altro che l'anticamera della corruzione.

Quello sporco calzino

Questa vuol essere l'ironica storia di un omino
che per soddisfare il suo padroncino
organizzò un tiro mancino
andando invece incontro ad una figura da cretino.
Un giorno vide un giudice in cammino
e lui, da buon furbino,
pensò:"Te lo faccio io un bel giochino!"
Così prese il suo telefonino
ordinando un bel ripresino.
Quindi di buon mattino,
nascose la troupe dentro un pulmino,
sognò di far scoppiare un bel casino
e cambiare così il proprio destino.
Lui, che si sentiva un vero mastino,
pensò che il servizio fosse tanto carino
ma invece fu materiale così poverino
la cui sede giusta era senz'altro il cestino.
Caro Brachino,
il tuo inseguire un calzino,
ti rende tanto biricchino.
E meno male che era azzurrino,
se fosse stato rosso chiamavi il padrino?
Mi sa che con quel faccino
dovresti sdraiarti sul lettino
per capire cosa è successo da bambino.

Spegnetela!!!

Ma chi è che da lunedì ha acceso l'aria condizionata su tutta l'Italia????
Spegnetela!!!!
Voglio il caldo!!!!

LA SEDUZIONE DELLA LETTERA "O"

E' come una mano passata tra i capelli
è come uno sguardo rivelatore
è come un sorriso con la punta della lingua fuori.

Ma non è di tutte questa seduzione
l'Italia ne fa una seduzione
ed è solo delle donne del meridione.

E' come un tacco elegante
è come un acino d'uva messo in bocca
è come un bacio col morso sul labbro.

Delle donne del sud la Calabria e la Sicilia ne hanno l'esclusiva
pronunciano la "O" e subito scatta l'evviva
questa donna rende la donna una vera diva.

E' come una camicia slacciata con passione
è come una mano aperta sul petto
è come una leccata di miele sulla pelle.

Solo un tipo di donna del nord ne è l'eccezione
Torino-Sicilia creano un mix da esplosione
meritevole di tutta la mia attenzione.

E come un ballo corpo a corpo
è come un temporale che travolge
è come un tatuaggio su una caviglia.

Questa lettera può portare l'uomo alla deriva
pronunciata ad arte la vita è viva
e tutta la seduzione arriva.

E' come un autoreggente intravisto sotto una gonna
è come la punta della lingua sotto l'orecchio
è come una mano sulla cintura dei pantaloni.

Donne sopraindicate, pronunciate la parola "situazione"
provate a dire "sensazione"
ripeteteci sempre la parola "emozione".

Uomini che avete avuto la fortuna di sentirle
ditemi se sbaglio o se potete capirle.

Sun chi bel e biot
in riva al laghet
cul bigul a gala.

Me giri de chi
me giri de là
me schisci na bala....magic moment...

Questo oggi è stato il leit motiv della giornata passata a far passare il tempo per andare in onda alla Vita in diretta.
10 ore di impegno per 5 minuti di collegamento che, sicuramente, non hanno cambiato i destini della televisione italiana.
A presto...

Ci sono ancora, non sono sparito, ma siccome sono tra i pochi che ancora non possiede un computer portatile non riesco a scrivere se non quando passo da casa come oggi, giorno di pausa nei concerti che il Liga sta tenendo a Verona.
Il carico di emozioni prosegue in modo diverso ogni sera.
Rinnovo i saluti e a presto. Fino al 4 di ottobre sarò di scena a Verona.

Red World...

Attraverso una segnalazione ieri ho scoperto una parte di mondo. E? una parte di quello che è il mio mondo. Un mondo che, dicono, sia in via di estinzione, ma fino a che resisterà, sarà comunque abbastanza esclusivo.
In questo mondo io, e tutte le persone come me, rappresentiamo il 2% della popolazione mondiale. Certo pochi...ma spero buoni...ehehehe...un mondo che mi è diventato sicuramente amico grazie ad un'amica che ha saputo valorizzare il mio colore. Sembra strano, ma prima di quell'amica non lo apprezzavo moltissimo. Se qualcuno fosse interessato a tutto quello che sto dicendo può visitare il sito www.roodharigen.nl
Questo sito mi spiega che, annualmente, una marea rossa si ritrova in una cittadina olandese per una sorta di orgoglio forse ma soprattutto per rendersi conto che non siamo poi così brutti come molti ci dipingono.
Io sono anni che non mi sento brutto....ehehehehe
Andate a curiosare quel sito....

Arrivano i vostriii...

Evviva!!!
Questa ci mancava!!!
Abbiamo il super eroe!!!
In Italia c'è chi si proclama Superman. Ma il signore in questione dovrebbe sapere che gli eroi non esistono. O meglio, perchè ci sia un eroe deve necessariamanete esserci anche l'atto eroico altrimenti un eroe non ha ragione di esistere. Beh, a pensarci bene qualche atto eroico lui l'ha fatto. Certo, dipende sempre dai punti di vista, ma scippare una casa editrice a chi legittimamente doveva averla, oppure evitare tanti processi a suo carico nonchè falsificare tanti bilanci per non pagare le tasse possono essere, per alcuni, dei veri e propri atti eroici. Soprattutto quando riescono ad una sola persona. Non che aspiri ad emularlo, anzi, però se questa persona è colui che dovrebbe darci il classico buon esempio, beh il tutto fa abbastanza ridere.
Ora mi aspetto di vederlo nascondersi in una cabina telefonica, strapparsi la camicia e dire:"Questo è un lavoro per Superman!!!" però poi penso che non esistono più le cabine telefoniche chiuse, e poi il vero Superman si cambiava di vestiti per fare del bene...
Poi però penso alle vicende di questi ultimi mesi, e più che Superman io lo chiamerei in un altro modo tolgiendogli una vocale....quale?...ma la u naturalmente!!! Leggete Superman senza la u e ridete pure!!!!

Alcuni miei credo 4

Credo che quando sento la musica della Uefa Champions League mi emoziono
Credo che da milanista sia da seguire la Uefa Champions League
Credo che alle donne in genere non piaccia questa cosa
Credo anche che ci siano sempre più donne che amano il calcio
Credo che il calcio possa essere uno svago rispetto all'Italia
Credo che al rientro dalle ferie l'Italia sia ancora messa molto male
Credo che oltre al calcio si debba mantenere gli occhi bene aperti
Credo che colui che ci governa debba cadere
Credo che il pericolo verde vada debellato
Credo che l'Italia si meriti di meglio
Credo che ci sia meno bisogno di padroni ma più di cittadini
Credo che si abbia il diritto di dire la nostra

Alcuni miei credo 3

Credo che il caldo di questi giorni sia caldo, ma che sia normale
Credo che il lago sia una buona alternativa al caldo di questi giorni
Credo che quel ramo del lago di Como che è dopo Lecco sia molto carino
Credo di capire perchè certi americani si dislenguino vedendo il nostro lago di Como
Credo di capire perchè certi americani abbiano trovato la loro America qui
Credo che certi americani amino il nostro paese
Credo che gli americani non conoscono la Padania
Credo purtroppo che certi italiani siano convinti che la Padania esista
Credo che certi italiani debbano ricordarsi in quale paese vivono
Credo che in caso di secessione sarei partito per Roma
Credo che in caso di 6 al superenalotto partirei e basta
Credo che dopo un periodo in giro per il mondo tornerei nel mio paese
Credo che il mio paese non sia il massimo ma si può migliorare
Credo che vorrei fare qualcosa per migliorare il mio paese, ma non so cosa...

Alcuni miei credo 2

Credo che il comunismo non esista più
Credo che nemmeno il fascismo esista più, fortunatamente
Credo che il leghismo invece esista, purtroppo
Credo che il verde sia solo il colore dell'erba e uno dei colori della nostra Bandiera
Credo che il nero sia un colore, che va con tutto, ma che è brutto
Credo che il rosso sia il colore
Credo che il rosso associato al nero formino una fede
Credo che la fede sia una componente dell'amore
Credo che non esista l'amore eterno
Credo che l'amore assoluto sia quello per i figli
Credo che esistano pochi grandi amori
Credo che ne esistano altri più piccoli ma che vale la pena di vivere...

Alcuni miei credo

Credo che Criminal minds sia una moderna forma di romanticismo
Credo che Arrigo Sacchi sia il Gorbaciov del calcio italiano
Credo che il calcio o uno sport qualsiasi siano importanti per una nazione
Credo che uno sport qualsiasi sia importante per un uomo
Credo che non ci si debba fidare di un uomo che non abbia una passione sportiva
Credo che non ci si debba fidare di una donna che non ami fare shopping
Credo che ci siano uomini che non si meritino certe donne
Credo che ci siano donne che non meritino certi uomini
Credo che ci siano uomini che non meritino di essere amati
Credo che le donne non vogliano la parità, vogliono vincere
Credo che la politica non sia brutta
Credo che siano i politici a renderla brutta...

Un giorno perfetto sempre di troppo

Qualche tempo fa successe in provincia di Verona.
Due giorni fa in provincia di Varese.
Ci sono sempre TROPPI giornbi perfetti. Ci sono sempre TROPPI morti innocenti perchè la testa di un cazzo di maschio non riesce a sopportare una separazione. Tanto da sterminare l'intera famiglia. L'altro ieri due bambini ci sono andati di mezzo. Che colpa avevano mai loro, senon quella di aver vissuto con la madre dopo quella separazione tanto difficile da sopportare?
Perchè non si riescono a capire questi maschi? Maschi che arrivano ad annientarsi perchè, terminato il loro sterminio, termina anche la loro ragione di vita.
Perchè li ho chiamati troppi giorni perfetti? Perchè, per chi non avesse visto il film che appunto si intitola "Un giorno perfetto" una storia come quella successa in provincia di Verona e di Varese lo ricorda troppo tremendamente. Nel film non si vede gran chè di sconvolgente, ma quello che si sente è più che sufficiente. Lo è stato tanto da farmi addormentare male per una decina di notti, e questo Ozpetek me lo deve.
Però è talmente istruttivo di come sono certe e troppe famiglie che mi chiedo come una società come la nostra non possa fare nulla per prevenire certe tragedie.

Cinysell's life

"Ehi, ciao Maria" dal balcone al cortile spesso è così breve che parlarsi tra donne anziane è diventata una consuetudine.
"Ciau" fu infatti la risposta dal basso di Maria
"Cume te stet? tutt a post?"
"Eh, insoma!"
"Perchè? Se ghe sucess Maria?"
"Turni adess dall'uspedal!"
"Perchè, quai cos che va minga ben?"
"A lè el me marì"
"Oh signur. Tutt a post?"
"A le indree andaa..."
"Eh ben, cià che vu a preparà de mangià!"
"Saludi Rina"

Questa è stata la drammatica quanto assurda conversazione tra due donne che abitano nel palazzo di fronte, mentre stavo riassettando la camera da letto dopo averla presa acolpi di pennello nei giorni scorsi.
Un dialogo totalemente agostano. Sentito grazie anche al silenzio che regala questi giorni. Racchiude molto della mentalità meneghina e polentona. Una donna finge di interessarsi e anche di fronte alla notizia di una probabile tragedia continua imperterrita a chiedere se va tutto bene. A questo mondo non ci si ascolta. Da queste parti ci si ascolta poco....

Liberi tutti...

Liberi tutti....Sono stati liberati Fioravanti, Brusca e company...
Tutta gente accusata di quisquiglie come stragi.
beh, Berlusconi è giusto che faccia il Presidente del Consiglio: lui in confronto non ha fatto nulla.

Ma perchè i prelatiu si preoccupano del montepremi del superenalotto? Che giocassero e tentassero di vincerlo così potranno distribuirlo ai fedeli come segnod i carità....AHAHAHAHA.

Egoist

"Sei il solito egoista!"
Questa è una delle tipiche esclamazioni delle donne. Ma sapete dirmi a quale contesto si può applicare?
Notate che non ha detto "Sei il solito stronzo!". Anche se rimanete sempre il solito di qualche cosa, al che verrebbe da pensare e chiedersi che cosa ci faccia insieme visto che se si è sempre il solito lo si era anche all'inizio del rapporto. Dire "Sei il solito egoista" vuole rimarcare una mancanza di altruismo in un determinato settore.
Siccome è molto più facile sentirsi dire "Seil il solito stronzo" quando sentiamo una parola apparentemente non grave e volgare come "egoista" ci facciamo molto più caso. E ci facciamo moltissimo più caso quando l'accusa ci viene rivolta in campo sessuale.
Quante volte le donne accusano gli uomini di essere egoisti nel campo del sesso? "Pensi solo a te stesso...una volta venuto te non te ne frega più un cazzo!!!" Quell'egoista contiene infatti il ragionamento appena esposto. E spesso purtroppo è vero. Quanti uomini abbandonano troppo anticipatamente i preliminari? Personalmente credo che non si dovrebbe abbandonarli mai. Però spesso succede. Quante volte il rapporto si riduce a 5 minuti nell'intervallo dell'anticipo di campionato il sabato sera?
Uomini, valutate e siate più sensibili alle parole delle donne. Egoista è molto più grave di stronzo o di un vaffanculo....

L'ironia guarisce

I lavori di rinnovamento della camera da letto continuano.
Oggi ho scarteggiato lo stucco messo ieri e poi ho messo ben due mani di antimuffa agli angoli delle pareti adiacenti il calorifero.
E domani si inizia col pennello. Certo, dire che si usa il penenllo in camera da letto si presta a molti doppi sensi... ma siccome l'ironia è uno degli ingredienti della vita, fatene quanti ne volete di doppi sensi e battute.
Come sarebbe la vita senza ironia. Oppure con l'ironia di un finanziere o di un banchiere.
E' strano che chi maneggia denaro non abbia senso dell'umorismo. O, quando lo possiede, è degno dei film dei Vanzina a Natale. Certo, giusto che esistano anche loro visto che sui loro incassi si regge gran parte del cinema italiano, però non si possono mettere vicino all'ironia di Luttazzi per esempio.
Comunque anche io faccio fatica a ridere sui soldi. Se lo faccio, è proprio su quelli che non ho. Rido un pò di meno quando qualche mio capo, scherzando, mi dice che non mi pagherà. Ma faccio almeno buon viso. Almeno ci provo.
Credo che i soldi, gli stipendi i redditi in generale siano un modo per colpire qualcuno nell'intimo. Spesso le donne lo fanno quando sono arrabbiate col proprio partner che non riesce a garantirle certi lussi. "Ecco, tutti i tuoi amici hanno fatto carriera, e tu?....Sei rimasto dove eri 20 anni fa quando iniziasti!!! Non sei capace di farti rispettare!!!"
Di fronte ad una lamentela del genere l'ironiasarebbe l'unica vera medicina...

Donna-Uomo:"Ma mi pensi?"

Quante volte, uomini, ci siamo sentiti fare questa domanda. E quante volte , donne, l'avete fatta.
Fa parte di quelle cose che non si devono provocare. Devono essere spontanee. Lei chiede:"Ma mi pensi?" e lui cosa mai dovrà rispondere?
Mi ricorda gli interrogatori, diventati famosi, che subivano i perseguitati di qualsiasi regime. Non avevano la possibilità di uscirne. Qualsiasi risposta davano era da intendersi come prova della colpevolezza dell'interrogato.
E così in questo caso. Se l'uomo rispondesse:"Ma certo cara che ti penso..." lei tutta risentita direbbe:"E perchè non me lo dici mai?" innescando così una serie di lamentele e rimproveri tali da far tramutare una serata che poteva essere serena in una serata davvero di merda. Se invece lui rispondesse tergiversando o prendendola alla larga, allora lei, ancora più incazzata direbbe:"Ecco, vedi che ho ragione. Non mi pensi mai!!"
A nulla varrebbero le giustissime motivazione che luia vrebbe da addurre. Lei avrebbe una visione monotematica. La classica visione del tiranno tradito. E il traditore, per mantenere il potere, va punito. In questo caso non ci sarebbero torture come fanno i dittatori, ma privazioni sì. Lei non gliela darà per almeno un mese.
Almeno a lui....

Notizie in pillole

Non c'è pace per le popolazioni dell'Abruzzo. Dopo il terremoto di qualche mese fa, ieri sera ha dovuto perfino subire un concerto di musica brasiliana.

Un dipendente comunale nello stato americano della Florida è stato licenziato in tronco per aver sposato una pornostar:
"Eh no, non si può far smettere ad un'intera comunità di farsi delle sane seghe!" avrebbe commentato il padrone dell'uomo licenziato.

Doppio fiocco in casa Federer: sono nate due gemelle. Pare che la signora Federer, in sala parto, abbia battuto fuori la prima gemella.

Il campione di calcio del Liverpoll, Gerrard, è stato assolto dall'accusa di rissa.
Insomma, cosa mai avrà fatto? Ha solo devastato il locale in cui si trovava ubriaco come una faina, e ha spaccato la faccia al dj che si è rifiutato di mettere una canzone richiesta dal calciatore.
Dopo tutto, chi non reagisce così almeno una volta ogni sera.

Berlusconi

Berlusconi:"Non sono un santo"
Ma va!!!???

Berlusconi:"Non sono un santo"
E ci mancava solo quello!!!

Berlusconi:"Non sono un santo"
E nemmeno un signore.

Berlusconi:"Non sono un santo"
E dov'è la fregatura?

Berlusconi:"Non sono un santo"
Che sia l'inizio di una verità? Non credo, ci sarà sicuramente un ma...

e quante altre varianti ci saranno?

Fidanzata democratica

Dialogo tra una coppia di fidanzati miei colleghi.
Lui:"Vorrei comprarmi una moto ma ancora non so quale"
Lei:"Beh dipende a cosa ti serve e cosa ti piace"
Lui:"mi piacerebbe il Varadero"
Lei:"Sei libero di prenderti il Varadero, ma sappi che se lo compri io non ci salgo!"
Detto con un tono oltre che stizzito degno di un ultimatum.
Ora, cosa credete che faccia lui? Che dica, come dovrebbe:-La moto la devo usare io e se per le due volte che vorresti salirci non ci sali mi segui in macchina!!!- ma dubito fortemente.
Lui comprerà la moto che piacerà a lei.
MI complimento per la democrazia di lei in una frase di quel tipo e soprattutto per la serenità lasciata a chi dovrà fare una scelta.

Cioccolato finto

Ma come cazzo si fa ad inventare il cioccolato che non si scioglie.
E' come pensare a Berlusconi onesto. E' come credere a Bossi ospitale ed accogliente. E' come dire che l'Inter vincerà la prossima Champions League.
E' una tale cazzata che meriterebbe un posto nelle cose più inutili del mondo. Inutile come un culo senza la riga.
Opponiamoci al cioccolato che non si scioglie. NON compratelo.
dobbiamo poterci ancora leccare le dita.
Una spalmata di cioccolato a tutti.....

Brevi notizie

Preso lo stupratore seriale di Roma. E' un militante del PD.
"Sì, ma quelle che ho stuprato erano tutte della PDL!" avrebbe dichiarato.

Berlusconi:"Cercherò casa all'Aquila!". Ok, inizia a scavare allora!

Il clima al G8 era così disteso che i leader alla fine dei lavori si sono misurati in una gara di rutti.

Sono italiano!!!

Ci risiamo. Il neurodeputato Metteo Salvini ne ha combinata un'altra delle sue. Dopo aver esultato per l'uscita anticipata dell'Italia dai mondiali coreani, dopo aver detto di voler riservare dei posti a sedere per i milanesi in metropolitana, ecco che lo si vede cantare cori da stadio contro i napoletani. Peccato che non era in uno stadio, ma durante l'annuale e solenne raduno del popolo verde in queol di Pontida. Nota località conosciuta perfino a 5 km di distanza. Di questo passo rischia di superare il quasi inarrivabile Borghezio che aveva disinfettato un vagone di un treno perchè era seduta una donna nigeriana. MIca roba da niente. Ebbene, il Salvini chi può ha colpito ancora. Cantando frasi tipo:"Napoli merda, Napoli colere, siete la vergogna dell'Italia intera" si è distinto in uno degli sport tipici della gente verde.
Coloro che sognano, tuttora malgrado non lo dicano, la secessione dall'Italia. Ma sanno in quale paese sono nati costoro?
Qualora il folle visionario di Bossi dovesse riuscire nell'intento di fare la secessione(ahahahahahaha) io sarei il primo che andrebbe a Roma a chiedere asilo politico all'Italia.

Donna-Uomo(sono porci entrambi)

Su un libro che sto leggendo ho trovato il seguente dialogo tra due amiche e colleghe:
"E ti lamenti perchè Bryan e Galiano hanno parlato di te?"
"Sì, perchè gli uomini sono sempre porci!"
Ora, io non sono un difensore del genere maschile di solito, ma un'affermazione del genere mi sembra un tantino generalista e sessista! Poi, guarda caso, l'autrice del libro è una donna!
Premesso che tutti gli uomini sono porci, ma le donne? Tutte caste? Tutte suore? Tutte ingenue?
E la differenza tra uomo e donna nell'essere porci dove sta? Solo perchè l'uomo parla più liberamente di cosa farebbe ad una donna quando ne vede una che gli piace?Questo significa essere porco? Forse, ma se fosse così saremmo tutti porci, ma da soli. Invece per essere porci si deve essere in due, perchè altrimenti gli uomini sarebbero porci ma con la mano amica.
Anche le donne, giustamente dal mio punto di vista, sanno essere delle sane porcelline, solo che non lo manifestano così apertamente, ma questo non le mette al riparo da tale definizione.
Ho visto donne, mentre stavo lavorando, che allo spettacolo dei "Califonia dream men" davano spettacoli a dir poco imbarazzanti quando si trovavano davanti a quei muscoli e attributi che si dimenavano per loro. Altro che uomini porci. Donne felicemente libidinose direi. Tanto varrebbe riconoscere quindi, anche per il genere femminile, questa caratteristica che ci rende perfettamente uguali se non nel modo di rappresentarla. E poi, ribadisco, tra le quattro mura, tra le lenzuola, è solo il maschio che comanda? E' solo il maschio ad avere fantasie? E' solo il maschio a proporre situazioni piccanti? A tutte queste domande rispondo con un :"NCP: non credo proprio!"

to be continued...

Donna-Uomo(Fidiamoci e trasgrediamo)

Riguardo ai tradimenti, care coppie, si devono eleiminare. Ritorno a dire che è meglio il gioco in cui entrambi i partner sono d'accordo piuttosto che squallide menzogne.
Donne, non sopportate più uomini troppo tiranni. Uomini che pensano di tenervi incollate con le minacce. Quelli vanno denunciati, ora che si può...
Uomini, non sopportate più donne che vi chiamano venti volte al giorno dicendovi che vogliono fare un saluto ed invece vi controllano.
Donne, uomini, non è la gelosia la medicina. E' la fiducia.
Donne, uomini, del tradimento, più che l'atto in sè stesso, che comunque è frutto di un inganno, è la menzogna che porta a quell'atto da condannare. Mettetevi in gioco e giocate se volete provare qualcosa di nuovo e trasgressivo. Anche perchè, quando una cosa la fanno tutti, per definizione, non è più trasgressione. Quando tutti bevono e si drogano, ubriacarsi e drogarsi non è più trasgressivo. Lo è chi si mantiene lucido. E così anche nelle coppie per chi vuole condividere certi pipaceri. Sono la fiducia e la stima altrui la vera trasgressione...

to be continued...

Mettersi a nudo

Vorrei commentare la notizia che vede un'azienda inglese che, per migliorare lo spirito di squadra, per risollevare il morale e quindi migliorare la produttività ha proposto una giornata tutti nudi in ufficio.
Penso sia un'idea meravigliosa. A parte le brutture di certi fisici, ma vogliamo mettere la complicità ed il senso di uguaglianza che ne scaturisce?
Ampliando il discorso, una società di tutti nudi, non sarebbe forse meglio? Non ci sarebbe l'impatto sociale dell'abito:"Ma guarda come è vestito bene oggi quello li...chissà quanto guadagna..." ma non ci sarebbe anche la considerazione in negativo:"Che razza di vestiti ha quello lì...si vede che è proprio trasandato...chissà da quanto tempo che non si lava"
Essendo entrambi nudi i due soggetti presi in questione non avrebbero differenze, se non dal lato fisico. E in conseguenza di questo fatto si sarebbe forse, invogliati maggiormente a mentenersi fisicamente più in forma...

Donna-Uomo(Quando il gatto non funziona più...la topa balla)

Spesso sono coppie in cui, un elemento, e molto spesso il maschio, ha dei problemi. Ci sono maschietti che, in età prematura, smettono di funzionare. O alcuni che funzionano, ma sono più veloci di un sorpasso di Valentino Rossi. E tutto questo quando la donna è ancora molto attiva. Pensate lo sbattimento emotivo all'interno di queste coppie che potrebbe scatenarsi. Due persone che si amano, che non vogliono perdersi, ma che non riescono a vivere il sesso serenamente. In questi casi la donna, forse, sarebbe quasi legittimata a travarsi dei diversisi anche nascondendoli al marito. Invece che fa? Affronta il discorso col compagno e, di comune accordo, decidono di allargare il rapporto ad un altro uomo o ad un'altra coppia. Personalmente trovo sia una forma d'intelligenza molto molto rara. Certo, se vogliamo è molto difficile da far capire ad un certo cattolicesimo che regna in alcune famiglie italiane che definirei bigotto, che impongono l'aborto alle figlie perchè:"Se tieni questo bambino adesso, che non hai ancora una posizione lavorativa definita, non andrai da nessuna parte. Sei proprio una delusione!" (Frase assolutamente NON inventata)...

to be continued...

Donna-Uomo(L'amico di famiglia)

Dopo una certa età, e spesso dopo i 40 anni, è normale che l'amore tra due persone non sia più come ai primi tempi. Si è sicuramente modificato. E in queste modifiche ci entra senza alcun dubbio anche il sesso. Ma ci sono anche coppia, e anche qui più di quelle che si possa credere, in cui il modificarsi del proprio rapporto comporta un aumento di determinate esigenze. Spesso queste esigenze sono di natura sessuale. E molteplici possono esseren i motivi. Di sicuro c'è che in queste coppia, il dialogo e la fiducia nei confronti del partner sono totali. Quando uno dei due partner in coppie così, sente l'esigenza dettata da un aumento del desiderio sa, che parlandone, non troverà chiusure pregiudiziali, ma orecchie pronte all'ascolto. Ci sono comprensioni e soprattutto, chi ascolta, sa che chi parla è sincero al massimo. Questo aumento del desiderio spesso è frutto di quella routine per cui tanti si rifugiano in un tradimento tradizionale ingannando il partner. Le coppie che ne parlano apertamente invece vogliono arrivare a condividere la cosa, senza rischiare di perdersi a causa di un inganno di uno nei confronti dell'altro. Queste coppie desiderebbero ampliare il rapporto a 3 o a 4 coinvolgendo un'altra coppia. In un caso del genere, chi dei due ne parla, lo fa perchè l'amore nei confronti dell'altro è così forte e radicato che sa che dall'altra parte ci saranno comprensione e complicità. E spesso la complicità aiuta molto la coppia. E quando entrambi, all'interno della coppia, accettano questo, beh non si può più nemmeno parlare di tradimento bensì di gioco.
E se così non fosse i club privee non sarebbero così pieni di coppie...

to be continued...

Donna-Uomo(Tra moglie e marito...)

E come dovremmo considerare i tradimenti come mezzo per arrivare a qualcosa?
Spesso riguardano le donne che vanno col proprio capo per ottenere migliori posizioni in azienda. Ma spesso, purtroppo per loro, le uniche posizioni a cui arrivano sono quelle con la pancia schiacciata sulla scrivania mentre, dietro, il capo fa i suoi porci comidi.
"Ma caro, lo facevo per noi!!! Per avere qualche soldo in più per noi!" è la triste giustificazione che queste donne danno.
E allora, dico io, perchè non avvisare anche il marito?
Pensate sia un'eresia quello che ho appena detto?
Partendo dal presupposto che la meschinità e la vità di un tradimento sia porpio l'inganno ai danni della fiducia delle persona che ci vive a fianco, si deve dire che ci sono persone che hanno superato il problema, e sono quelle alle quali mi riferivo in passato. Ci sono riuscite con l'intelligenza realizzando, forse, la forma di amore assoluto.
E domani spiegherò meglio....

to be continued...

Donna-Uomo(Ma che buono quel salame)

Uomini, dovete ascoltare le vostre donne. Parlando si capiscono molte cose. Soprattutto del lavoro delle vostre donne. Ma anche viceversa, donne, nel lecito siate curiose. La maggior parte dei tradimenti avviene nei posti di lavoro.
Il numero delle scrivanie trasformate in letti sono molte di più di quello che sembra. Soprattutto perchè in orario di lavoro nessuno ci rimprovererà di non rispondere al telefono "Sai, ero in riunione", oppure durante una pausa può benissimo succedere che dentro al locale dove si pranza non ci sia campo, così da avere un'ora in più da gestire. E questi sono i tradimenti più facili, perchè lasciana la serata libera e pura. Che senso avrebbe chiamare l'amante di sera quando ce l'hai a portata di mano per 8 ore al giorno? Ma anche in questi casi l'uomo riesce a complicarsi la vita, perchè, per un naturale narcisismo, l'uomo non cancella eventuali prove. L'uomo si bea degli sms roventi che l'amante gli manda. Fosse solo per farli leggere agli amici pensa che valga la pena tenerli. Poi basta una partita di champions league per distrarsi e lasciare il telefono incustodito in bagno. E l'occasione fa la donna spiona, così quella partita sarà costretto a vederla dal bar sotto casa.
A proposito di partite, evitate le sorprese. Cosa centra vi starete chiedendo? Centra eccome se vi dico che tempo fa, un mio conoscente che faceva il commentatore spostivo, era dovuto andare a Firenza per commentare una partita della Fiorentina. Il caso, la sfiga o la buona sorte(lo si può sapere solo dopo anni) ha fatto si che ci fosse un tale maltempo da non far nemmeno iniziare la partita. Questo ha comportato la possibilità di rientrare a casa almeno 3 ore prima del previsto. Lui l'ha fatto....ma senza avvisare la moglie...
Ha aperto la porta....e in cucina ha visto un uomo nudo che stava affettandosi del salame.
I due si sono guardati. In silenzio. Ed il mio conoscente è uscito col mondo che gli stava franando sotto i piedi.
Preannunciate il vostro arrivo. SEMPRE. Anche voi donne, fatelo. Non è bello sentirsi dire:"No, caro/a. Non è come pensi tu. Lascia che ti spieghi" mentre lui è ancora dentro di lei.

to be continued...

Donna-Uomo(Dentro la borsetta...tutto)

L'uomo spesso commette l'errore di pensare che quello che ha fatto la propria fidanzata per lasciare quello precedente non possa farlo anche con lui. Infatti, tra amici, nei quali uno è stato tradito, si sentono discorsi di questo tipo:
"Ma dimmi, cosa ti ha detto la tipa?" amico 1
"Che stava fuori a cena conle colleghe" amico 2
"E a che ora è tornata?" amico 1
"Alle 6,00 del mattino" amico 2
"Mmmmm...cena lunga..." amico 1
"Sì, infatti, cazzo!" amico 2
"Ascolta, non è che fa con te quello che ha fatto col precedente?" amico 1
"E cioè?" amico 2
"Il doppio appuntamento...lo ha fatto per mettersi con te..." amico 1
"No, con me non lo farebbe mai" amico 2.
E perchè no? chiedo io? Non ci capisce per quale motivo non dovrebbe farlo. Gli uomini pensano sempre di essere meglio del precedente solo perchè le donne talvolta glielo dicono. Pensano che non ce ne saranno di sucessivi. Invece ne è pieno il mondo di sucessivi.
La donna invece sa essere fredda, distaccata e a volte anche dimessa, salvo poi, infilare, nella borsetta di tutti i giorni le autoreggenti, i tacchi, e anche un vibratorino per rendere più stuzzicanti i momenti da passare con l'amante. Lei non si farà beccare da squilli isolati. Non lascerà mai il cellulare incustodito. Risponderà sempre al telefono, anche se si trovasse con la faccia sul ventre dell'amante.
Uomini, cercate di notare il seppur minimo dettaglio. Cercate di capire se è stata dal parrucchiere a tagliarsi un centimetro di capelli o a fare una minima variazione della tinta. Se non lo notate voi ci sarà sempre qualcun altro pronto a notarlo.
Donne, non guardate nei cellulari dei vostri maschietti.Non si fa. Tanto se ha un'altra lo capirete prima o poi. Non è certo la gelosia o una scenata che lo farà restare con voi...

to be continued...

Donna-Uomo(L'uomo è proprio un pirla)

Parliamo ora del capitolo tradimenti.
Io credo che alla base di un tradimento ci sia mancanza di comunicazione.Infatti è molto più facile nascondersi dietro un silenzio piuttosto che comunicare un disagio.
Spesso, comunicare un disagio, significa anche dover mettere in gioco il rapporto con la/il partner.E comunicarlo significa avere la possibilità di non venire capiti con il conseguente avvramento di tale disagio. Allora cosa succede in questi casi? Si trova una scappatoia che spesso è passionale, che in qualche modo gratifica chi la trova, ma che altrettanto spesso scoppia in mano a chi la pratica aggiungendo casino a confusione. Certo, è molto più facile trovare qualcuno che non pretende nulla, se non certe prestazioni a letto, piuttosto che sedersi ad un tavolo con il/la partner ed affrontare un discorso su cui mettere sui piatti della bilancia torti e colpe.
Più avanti parlerò invece di coloro che sono riusciti ad affrontare e superare i disagi della coppia.
Chi non è riuscito invece, dopo il sentirsi benissimo per le prime magnifiche scopate fatte con l'amante, vanno incontro a naturali catastrofi del rapporto. Anche qui sarebbero doverose delle distinzioni: Le donne riescono a portare avanti anni un doppio rapporto senza venire scoperte, a differenza invece degli uomini.
Motivo? L'uomo è notevolmente più pirla! E spesso più menzognero. Un uomo per riuscire a portare a letto una donna è disposto anche a levarsi la fede per risultare single. Risultato? La nuova conquista può legittimamente pensare di chiamarlo molto tranquillamente in ogni momento della giornata. Secondo risultato? La nuova conquista si incazza perchè non si spiega che lui molte volte non le risponda e addirittura spenga il telefono. E la moglie si incazza perchè quando lui vede che è la nuova conquista a chiamarlo non risponde al telefono.
Se non è pirla uno così...

to be continued...

Tre piccole notizie dei giorni nostri

-Dopo che stano venendo alla luce gli scandali delle veline, delle donne a Villa Certosa, delle escort a Palazzo Grazioli il Premier dichiara:" Sonod elle falsità! Io non ho mai pagato una donna!"
Certo, non una....ma tante tante si!

-Ora vorrei fare una domanda e si dovrebbe riflettere sulla risposta:Ma che colore sono le pillole del Viagra?

- E, secondo indiscrezioni, pare che sulle pillole di nuova produzione, verrà stampato direttamente il simbolo del PDL.

Donna-Uomo(l'ultima sigaretta)

Purtroppo alcuni clichè riguardanti il sesso continuano ad essere praticati. Le donne per esempio, anche se ultimamente sono sempre di più quelle che prendono l'iniziativa e che fanno le emancipate e le indipendenti nella loro vita, dopo cinque minuti che hanno finito di fare sesso dicono all'uomo:"caro, quando mi porti a fare shopping?" E lui pensa:-Ma dove cazzo l'hai messa tutta la tua indipendenza?-
Anche l'uomo non si salva da alcuni luoghi comuni. Il più diffuso è sempre quello della sigaretta dell'after sex. Uomini, fa schifo fumare a letto!!! E intanto la donna pensa:-Sì, sì, fumatela, ma fagli anche una foto perchè sarà l'ultima che ti fumi con me!"
Quelli che non fumano si accendono il televisore.Non si capisce se è perchè già non la sopportano più o per semplice scortesia. Ma coccolala ed accarezzala invece!!! Che cazzo te ne frega di Bruno Vespa?!?!?!?
Capitolo preliminari. Immancabili da fidanzati. Saltuari da sposati fino ai 40 anni. Immancabili da sposati se vebngono fatti con gli/le amanti. Se poi il matrimonio continua in modo tradizionale diventano rarissimi. Se invece continuasse in modo allargato(ma questo aspetto loesaminerò più avanti) devinterebbero immancabili e, spesso, contemplativi. non si capisce comunque il perchè, arrivati ad un certo punto della vita, uomini e donne si scordino quanto piscessero ad entrambi i preliminari. C'è una splendida battuta di Luttazzi che dice cosi:"Sapete perchè una donna appena fuori dalla chiesa dopo essersi sposata, ride? Perchè da quel momento ha capito che non dovrà più fare i pompini!"
ma anche l'uomo si scorda troppo presto di mettere la testa a posto...

to be continued...

Donna-Uomo(Dammi 3 pensieri...)

Con gli ani alcuni comportamenti per arrivare al sesso sono cambiati. Le donne stanno sempre maggiormente prendendo coscienza del fatto di essere il vero sesso forte e spesso prendono l'iniziativa e conducono il gioco. A scapito, a volte della psicologia di certi maschietti che, impauriti scappano via.
In ogni caso una volta arrivati al sesso i pensieri che albergano nella mante di uomini e donne sono diversi.
I tre pensieri, in ordine sparso, che agitano le donne dopo aver fatto sesso per la prima volta con un uomo sono:
-Domani mi telefonerà?
-MI considera un troia?
-Avrà capito che ho finto di godere?
Mentre invece, sempre in ordine sparso, i tre pensieri che affiorano alla mente dell'uomo dopo aver fatto sesso la prima volta con una donna sono:
-Chissà se gli sono piaciuto(Sarò stato meglio degli altri)
-Sinceramente non mi interessa un cazzo che abbia finto
-Cazzo, adesso devo portarla a casa!!!
Il fatto di richiamare una donna la mattina dopo averci fatto sesso è legato all'antico romanticismo. Come quando, invece della chiamata o dell'sms arrivava una rosa.
il dubbio di essere considerate delle troie è un vecchio quanto odiato luogo comune. Semplicemente ci sono donne che, come gli uomini, amano divertirsi un pò. E dove sarebeb il problem o il reato?
L'uomo, per un fatto puramente egoistico, una volta venuto, non si preoccupa troppo dell'orgasmo femminile. certo non è una cosa carina ed elegante, però a volte, e non giustificarli, quando non si conosce la partner, può succedere di credere che sia venuta quando invece non è così. Però, donne, non preoccupatevene troppo, e qui forse scatenerò un putiferio, anche noi maschietti siamo in grado di fingere...

to be continued...

Donna-Uomo(Sempre il solito sesso...)

Un altro degli argomenti che mi paice trattare è quello relativo al sesso.
Da che mondo è mondo, uomini e donne in fatto di sesso si comportano in modo diverso salvo eccezioni degli ulltimi anni inc ui queste diversità si sono smussate parecchio. ma comnuque per l'uomo entra in gioco un meccanismo che possiamo definire fisico-meccanico mentre per la donna possiamo dire che si deve parlare piuttosto di questioni emozionali.
Nell'uomo, quando, innescando il processo a cui mi riferivo priam, il sangue riesce ad irrorare ed a sollevare l'argano, allora tutto è pronto. Certo, non sempre il sangue riesca ad arrivare nello stesso tempo al cervello e alle parti basse quindi in quei casi ci troviamo di fronte ai cosiddetti:!Testedicazzo".
La donna invece per essere trascinata nel vortice delle passioni o per lasciarsi andare ha bisogno, molto spesso, di una motivazione mentale.Se si riesce a far scattare quel clic ceh rende la motivazione indispensabile, beh allora il gioco è fatto. E' una tecnica che nella pubblicità funziona. Infatti, non a caso i maggiori pubblicitari sono uomini.
Il fatot della motiovazione per una donna non cambia sia che ci si trovi in presenza di una donna libera piuttosto che sposata. Certo perchè sempre da che mondo è mondo per portare a termine un tradimento bisogna essere in due. E persone che tradiscono ce ne sono molte di più di quello che si crede. E' paragonabile al fatto che nessuno vota Berlusconi però il suo è il partito più votato. Comunque il lato tradimenti verrà esposto più avanti.

to be continued...

Donna-Uomo(La stretta di mano rivelatrice)

Parliamo oggi di un agromento che spesso è fonte di traumi o grandi soddisfazioni per un maschietto. Non è difficile capire che si sta parlando delle dimensioni del proprio giocattolo.
E si capisce perchè i traumi o le soddisfazioni possono nascondersi dietro la nuova conquista.
Quando una donna, abituata a delle fuoriserie, sale una normale berlina le scappa naturalmente il sorrisino di scherno. E questo sorrisino potrebbe essere fatale se il maschietto in questione non fosse dotato di necessaria autostima.
Spesso i maschi ci giocano su questi aspetti. C'è chi dice:"Io non posso fare grandi sforzi. Non posso sollevarmelo da solo!" e lo dice in presenza di donne che oltre a volerle incuriosire vuole spesso solo farle ridere. Ci sono anche quelli che dicono:"Ah, no, io ce l'ho piccolo" e qusti volgiono impietosirle queste donne salvo quelle che poi ridono davvero quando vanno ad indagare.
Altri maschi sostengono che non conta la dimensione, quanto il saperlo usare. Certo, tutto vero, ma è altrettanto vero che 9 su 10 dei maschi che dicono queste cose non godono di grandi dimensioni.
Altri giocano sulla durata del rapporto. Infatti i medici sostengono che quando un uomo supera i 12 colpi durante un amplesso è un uomo normale.
12 colpi???? ma sono meno di 30 secondi!!! Una donna avrebbe tutto il diritto di scappare a gambe levate. Salvo poi, alcune sante ed innamorate che cercano di aiutare l'uomo in questione a risolvere i problemi, ma spesso invano.
Comunque ci sono un paio di suggerimenti per voi donne per capire, senza per forza vedere, che tipo di dimensioni ha un uomo. C'è l'ipotesi psicologica e quella fisica.
L'ipotesi psicologica, secondo i medici, vuole che la macchina dell'uomo rappresenta una raffigurazione del proprio membro. L'uomo col macchinone quindi difetterebbe di dimensioni, al contrario di quello con l amachcina piccola. Quindi, donne, è bello salire sulle mega Mercedes ma si tromba molto meglio sulle 500.
La spiegazione fisica invece riguarda la mano dell'uomo. C'è chi sostiene che la distanza tra la punta del dito medio(quello più lungo) e l'attaccatura del polso sia la reale dimensione del giocattolo maschile.
Quindi, ora, donna, stringete le mani agli uomini, e guardategliele...e pensate...

to be continued...

Orticaria presidenziale

Oggi il sacro suolo cinisellese sarà invaso da chi è sempre, o quasi, stato respinto.
Sacro perchè Cinisello Balsamo non ha mai avuto un sindaco di centro destra. Sono sempre stati respinti come, spero, lo saranno anche questa volta. Però oggi alle 18 si materializzeranno, nella piazza principale, niente POPO' di meno che Podestà, Calderoli e, udite udite, il vecchietto più arzillo d'Italia, il Preimer Silvio Berlusconi.
Ora, Podestà posso capirlo in quanto è in corsa al ballotaagio per la poltrona di presidente della provincia di MIlano. Calderoli lo capisco un pò di meno ma forse viene a conoscere ed a visitare un luogo della sua padania(entità inestistente quindi non reale) che mai si è riconosciuto in tale folle progetto. Ma il Premier??? Che ci viene a fare in un luogo che trasuda comunisti? Unj luogo che non ha mai avuto colori diversi dal rosso. Personalmente spero che esca dalla piazza con un'orticaria condominiale e che si gratti fino al prossimo G8.
E io dove sarò? A lavorare in piazza della stazione centrale e non potrò assistere a tale venuta, ma spero di vedere i telegiornali che documentino sia la visita sia le voci dei cinisellesi(tantissimi) che non si riconoscono nel progetto azzurro....

Donna-Uomo(Il punto X)

Ebbene sì. Ci sono arrivato. E ora non posso più tirarmi indietro. Dopo giorni di trattazione dell'uomo e del proprio pelo sono arrivato al punto x. Se stessi trattando le donne avrei detto di essere al punto G. Dopo barba, baffi, capelli, orecchie petto e ascelle eccoci alle parti intime.
In questo caso per i maschi vige una regola. Tutti, o quasi amano le donne che la radono. Ma se una di queste chiedesse loro di raderselo la risposta secca e risentita sarebbe:"Ah, no...non sono mica gay!!!"
Per la maggior parte dei maschi questo rappresenta un vero e proprio tabù. Non si tocca, non si altera la natura dove non sempre batte il sole. E di natura si deve parlare in questo caso. Ci sono intrecci che nemmenonei masglioni più sofisticati, nei tappeti più complicati si vedono. Trovo che in questi maschietti regni molta superficialità ed ignoranza. Vedessero qualche filmetto porno in più e contassero quanti, tra gli attori più performanti, hanno il loro alberello circondato dai cespugli.
E poi non capiscono perchè le donne, tra le mille robe che hanno in borsa, vanno ad un appuntamento con una confezione di stuzzicadenti...magari sputare non è una cosa carina?
E poi diciamocelo, anche in quel punto a cosa servono se non ad inquinare i bagni che frequentano? Siano essi pubblici o domestici. Si vedono troppo spesso infatti sanitari con vari ricami di varie forme e lunghezze lasciati in ricordo da chi, operando per fare i propri bisogni, ne perde qualcuno sulla porcellana.
Questo brutto vizio si ripercuote anche sulla sfera domestica. Sarà mai uno sbattimento così incredibile ripulire il box doccia dopo essersi lavati ed aver disperso migliaia di ghirigori maschili?
Anche in questo caso, donne, ribellatevi a queste pessime abitudini. Non siete le loro madri. Se il maschio migliora sarà merito vostro...

to be continued...

Donna-Uomo(L'uomo che stende i panni)

Capitolo ascella commossa.
Subito quelli che per me sono dei dogmi: il pelo sotto le ascelle è utile come un culo senza la riga. E' utile come una sportellata sugli stinchi. E' meno utile di un orologio fermo perchè, come disse qualcuno, almeno lui per 2 volte al giorno ha ragione.
E questo vale sia per i maschi che per le femmine. Le donne lo hanno capito ed il 99,99% se le radono mentre il restante 0,1% sono quelle che piacciono a Tinto Brass. Gli uomini ancora non ci sono arrivati e la percentuale è invertita. Personalmente mi vanto di essere tra quello 0,1% che se le radono.
Ma non è così ovunque per fortuna. Le immagini degli ultimi campionati europei di calcio ci hanno regalato le esultanza dei tifosi russi e si poteva constatare che se le tengono pulite.
Tornando a noi, sconsiglio vivamente di frequentare le metropolitane, nelle ore di punta, da aprile in avanti. Già alle 8.30 del mattino la stragrande maggioranza delle camicie maschili diventano bicolori. Aloni, macchie, umidità fanno bella mostra, ed i maschi generatori di tale attentato alle colazioni appena fatte non se ne preoccupano convinti che non si possa fare nulla. Invece sì, cazzo, si può fare qualcosa. E le mogli non dicono un cazzo a tali uomini'? Quale deodorante può contrastare tale scempio? hanno fatto la legge anti fumo nei luoghi pubblici, dovrebbero vietare anche i miasmi ascellari.
Come è possibile che un uomo, che si presuppone intelligente, che riduca da buttare via una camicia già alle 9.00 del mattino, non si ponga nemmeno il minimo problema o dubbio? E quando poi si scende in dettaglio per vedere il panorama, l'istinto è quello di scappare come di fronte ad un mostro marino.
Si alza il braccio e si libera la bestia. Altro che antrace. Quella è un'arma chimica ben più pericolosa. Ci sono esempi di ascelle in cui hanno visto colonie di scimpanzè inseguirsi usando il pelo lungo 20cm.
Alcuni invece uniscono i peli da ascella ad ascella e ci stendono i panni.
Uomini, fate davvero schifo con quel sottobosco di impurità che vi portate in giro e che alimentate col vostro sudore. Vi capirei se avessero inventato l'automobile a sudore. Ma fino a che non ceeranno allora estirpatevi quel serbatoio di liquido limaccioso di detriti.
E voi donne, come può piacervi un uomo accanto così? Uomoni che fanno delle proprie ascelle dei veri e propri vitigni con peli a grappoli. Dite loro qualcosa. Fate qualcosa. Non dategliela. magari contribuite a renderli più belli...

to be continued...

Le rotonde italiane

Come faccio a non commentare le poche(per fortuna) foto riportate dal sito del corriere riguardo le ronde nazionali italiane messe in piedi da un fantomatico futuro leader del Partito Nazionalista Italiano.
Anche se c'è un lato comico, sono impressionanti le foto del boss(senza la truppa) che urla qualcosa di osceno mentre fa il saluto romano. Ci sono ancora così tanti orfani al mondo per quell'ideologia diventata crimine che mi si accapona la pelle nel vederle.
Il lato comico invece è rappresentato dal soggetto che indossa le camicie grigie di quelle ronde. Infatti per la conformazione fisica di quell'uomo più che ronde si dovrebbero chiamare ROTONDE visto il lievitamento della sua panza.
Meglio le rotonde delle ronde....mangiate gente, mangiate...

Donna-Uomo(un pelo di petto)

Il pizzetto è una cosa che travalica ogni confine del lecito. Se ne vedono di ogni tipo, e quando li vedo mi chiedo sempre una cosa: ma è già uno sbattimento farsi la barba, come è possibile che qualcuno trovi il tempo e soprattutto la voglia di dei disegni estremamente precisi e fantasiosi?
Alcuni ricordano l'iconografia classica dei antichi greci o romani(Chissà come se la facevano loro la barba visto che il Gillette Sensor Excel non c'era ancora). Altri sembrano i classici pro rompicoglioni dei film di Pierino, mentre altri ancora prendono le sembianze dei frati o rabbini facendosi crescere sul mento peli con delle lunghezze imbarazzanti.
ma se ora scendiamo, affrontiamo il vero moquettato doc, e cioè colui che fa del proprio busto una foresta inaccessibile. Anche in questo caso ci sono delle filosofie di pensiero diverse: c'è quella che vede la donna amare l'uomo modello orso e quindi col pelo che costantemente esce dal collo anche in inverno quando si indossano maglioni e sciarpe, e quella che vede la donna scappare quando vede un pelo isolato sul petto. Personalmente, se avessi dei soldi da buttare in un intervento estetico mi fare togliere definitivamente anche quei pochi che mi si vedono.
Gli uomini che invece colitvano la propria peluria si sentono molto più virili degli altri e la espongono appena possono, e anche se si sentono dire:"Si ma almeno in spiaggia puoi togliertelo il maglione!" loro alzano le spalle come a compatimento di una persona che non può capire certe cose, e vanno a buttarsi in acqua uscendo poi come mister maglione bagnato.
E comunque ci sono donne che amano mettere le mani dentro quella vegetazione sterminata. E togliendole, le mani, spesso vedono uscire anche delle noci di cocco allora dicono:"L'uomo ha da puzzà" salvo poi sperare che l'uomo che lo senti arrivare anticipato dal suo puzzare non sia il proprio marito.
Ci sono dei maschi così orgogliosi del loro mantello che vanno dal parrucchiere per uomini a farseli mettere in piega, mentre altri vanno dal parrucchiere per donne a farsi mettere i bigodini per avere una bella chioma riccia sul petto.

to be continued...

Donna-Uomo(L'uomo con la testa a posto)

Capitolo baffi.
I baffi spesso sono un fenomeno inspiegabile. E' ovvio che chi li porta è un amatore nel senso che o li ami o ti fanno letteralemnte schifo.
Personalmente appoggio la seconda ipotesi.
Comunque coi baffi si vedono vari esempi di follia maschile. I più innocui sono quelli portati alla Clark Gable: una sottile striscia sopra il labbro superiore. Il grado di difficoltà è abbastanza alto perchè si deve cercare di tenere la grandezza della sctriscia di peli uniforme per tutta la lunghezza del labbro. Infatti chi se li tiene cosi, in bagno oltre allo spazzolino, ha diversi strumenti di precisione quali il calibro e il micrometro digitale.
Un tipo dio baffi con difficoltà molto prossima allo zero è quello denominato "Super Mario". Spesso sono anche chiamati, più volgarmente, "A scopa", perchè prprio come su una scopa rimangono rimasugli di polvere, su questi baffi che spesso sono folti e coprono l'intera bocca, restano resti di cibo che vanno ad alimentare intere colonie di acari che ci vivono dentro. Ne sono avvistati alcuni che, a carnevale, si sono travestiti da Tarzan e si lanciavano usando ogni singolo baffo come una liana.
Donne, avete mai visto uomini con baffi simili bere o mangiare? O alla peggio starnutire? Ecco, se potete, evitatelo!!! Vi si rivolterebbe lo stomaco per tutta la giornata. E quando penso che anche questi elementi hanno una moglie che li bacia....beh l'amore è proprio cieco...
I pazzi veri sono quelli che coi propri baffi ci fanno le forme più strane. Anche il pelo, come tutte le cose dotate di materia e fisicità subiscono la legge universale che regola la forza di gravità, e quindi, per stare dritti, hanno bisogno della chimica. Ve lo vedete un maschio, se così lo si può chiamare, che alla mattina si arriccia i baffi lunghi 20cm che, per dare loro un aspetto aristocratico sparge litri di lacca e di CO" nell'ambiente o usa gel cementificatori? Che cazzo avrà da fare nella vita uno così? Certe cose dovrebbero essere vietate dalla legge per manifestazioni contro il decoro pubblico.
Mentre invece merita qualche riga il mivcropizzetto di peli che, normalmente posizionato sotto il labbro inferiore e non più grabde di un centimetro di area. Queste persone sostengono che piace alle proprie donne quando l'uomo mette la testa a posto...e cioè tra le loro cosce...voi cosa ne pensate?...

to be continued

Donna-Uomo(Che barba)

Lo studio della perdita dei capelli degli uomini introduce un altro argomento che può aprire vari temi con diverse opinioni. L'uomo ed il pelo, o meglio, il proprio pelo. In merito a questo elemento di virilità si vedono, spesso, spettacoli avvilenti e, come dicono solitamente i giornalisti, "immagini che non avremmo mai voluto commentare!"
Personalmente, non credo che il pelo serva ancora all'essere umano come succedeva alle origini che aveva una funzione di protezione dagli ambienti esterni. Ora, l'evoluzione ci ha portati ad proteggerci con la chimica. Il pelo in questo modo, rischia di avere un effetto contrario e cioè quello di essere un rifugio di batteri di varia natura, soprattutto nelle persone che non hanno stretto amicizia con l'acqua ed il sapone.
Quindi, dopo i capelli che sono stati già trattati, scendiamo gradatamente e troviamo le orecchie. Sì perchè sono una parte del corpo su cui si fa poca attenzione, ma spesso, nella cavità esterna nasce una generazione spontanea di pelo intrecciato degno del nido di una rondine. Sono orecchie quelle, in cui non entra un cotton fioc da lustri ormai, e qualora si volesse non potrebbe entrare proprio per la densità del pelo. Si pone rimedio ad una situazione simile solo quando ci si rende conto di avere l'orecchio insonorizzato meglio di uno studio radiofonico. Se non si sente l'amico che, dopo un gol, suona la tromba da stadio, beh, ci si deve preoccupare.
Se ci spostiamo dall'orecchio ed andiamo sul viso possiamo trovare barba e baffi.
La barba è una di quelle, seppur poche, vere seccature per un uomo. Anche se ci sono delle distinzioni. Chi può permettersi di farsela 2 volte la settimana(:-)), e chi invece deve farsela 2 volte al giorno. Sono i cosiddeeti uomini con barba a fumetto:disegnata! Costoro, fino ad un certo punto della guancia sono glabri, ma dal millimetro dopo non si vede nemmeno più la pelle da quanto ce l'hanno folta. Queste persone devono scegliere se tenersi il viso pulito, e quindi girare sempre armati di schiuma e rasoio, oppure se somigliare allo jeti facendosela crescere...
Per i baffi...alla prox..

to be continued..

Donna-Uomo(Stai a guardà il capello...)

Ma a proposito di decadimento maschile, un capitolo a parte, merita la perdita dei capelli.
Non so perchè, e credo che questo sia un mistero destinato a rimanere insoluto, la perdita dei capelli per un uomo è molto più traumatica dell'aumento della panza. Si vedono degli spettacoli indecenti a volte sulla testa dei maschi. La famosa piazza circondata da 4 peli, che il più delle volte sono pieni di forfora e sebo stacatosi dal cuoio capelluto. Che senso ha? Cosa cambiano nell'ego maschile quei 4 peli sulla sfera cranica? Addirittura i più osceni si fanno crescere la coda diventando così dei tamarri mai visti.
Altri invece quei 4 peli li hanno come le pietre di Stonehenge: uno ogni quarto d'ora, ma solo da un lato. E loro cosa fanno? Li lasciano crescere e poi se li leccano(non mi viene altro termine) da orecchio a orecchio. NOn so quale materiale usano, se non colla da tapeziere, per tenerseli attaccati alla testa. Ci sono i cani da riporto, mentre qui ci troviamo di fronte al maschio da riporto. Se li vogliamo internazionalizzare potremmo chiamarli Minority Report.
Ovviamente poi ci sono cose, come dice un famoso spot della Master Card, che non hanno prezzo. Una di queste è la speranza di aspettare quel famoso sbuffo di vento contrario tanto forte da sollevare quei 4 peli da renderli come della antenne su un tetto.
L'esempio più famoso di paranoie sui propri capelli? beh il Premier. Che è in contrapposizione col premier precedente che ne ha tantissimi, e, ovviamente e proprio per quello non se li cura. nei capelli del premier precedente ci facevano i nidi anche i tassi da quanto erano folti. Quelli del premier attuale sembrano quelli di Diabolik: di plastica. Non si muovono nemmeno con la bora triestina.

to be continued...

Donna-Uomo(Non è panza, è la maglietta che fa difetto)

vero che l'uomo è molto più animale della donna, ma è di gran lunga più semplice. Quando la macchina parte, la propria squadra del cuore vince e la donna gliela da allora è felice. E' così felice che non si preoccupa se il frigo protesta come la particella di sodio dell'acqua Lete:-Ehhiiiii....c'è nessunooooo?-, oppure se è rifornito.
E così felice che appena arriva a casa e si spoglia per mettersi comodo, i vestiti vengono trovati come se fossero esplosi:ai 4 angoli della camera da letto. E' un fenomeno che nessuna moglie è mai riuscita a spiegare anche dopo anni di matrimonio.
Spesso è così felice che appena dopo mangiato cade letteralmente dalla sedia al divano e dopo 15 minuti si trova già con la bolla al naso ed il respiro tipico di chi è caduto in catalessi. Tanto che lei per portarselo a letto e magari dargliela per quei 5 minuti in cui lui dura, deve prenderlo a schiaffoni come fosse svenuto.
L'uomo vive il suo decadimento in modo molto sereno. Se la donna se la mena per un grammo di cellulite in più, l'uomo accoglie molto serenamente ed affettuosamente il lievitare dlla propria panza. Se la guarda, se la accarezza. Impara a conviverci da subito e la porta orgogliosamente indossando magliette che recano la scritta:-Non è panza, è la maglietta che fa difetto!-. Dal momento che questa fa la sua comparsa diventa una parte di lui e guai a chi la commenta. Anche alla moglie non è permesso di dire nulla.

to be continued...

Giorno eletto

Oggi si vota
ma non per tutti è cosa nota.

Noi si cerca la spallata
per un'Italia più educata.

In ogni caso si lavora ai fianchi
e mai ci sentiremo stanchi

di limare qualcosa ogni giorno
per riuscire a togliercelo di torno.

L'Italia ha bisogno di più valori
di meno tv, di meno menzogne, di meno dolori.

Deve finire la corruzione
deve finire anche l'evasione.

Sempre impunità per pochi
non ci piacciono questi giochi.

Chi governa deve essere onesto, pulito
caro Premier, l'hai capito?

La nostra battaglia per queste cose è sempre aperta
e tu non avrai più la coperta.

L'Italia tornerà ad essere pulita ed onesta
e allora si che sarà una festa.

Donna-Uomo(La sindrome del carpentiere siberiano)

E dopo le scorregge, i rutti, gli starnuti e lo sbadigliare ecco che entra in scena il russare.
Donne, dormite coi propri maschietti prima di andare all'altare. Non arrivate a scoprire solo dopo sposate che vi aspetta una vita da insonne o da solitaria solo perchè avete detto di sì ad un carpentiere di Vladivostok(nota località siberiana).
Il russare dell'uomo rappresenta un vero motivo di divorzio secondo me. Ed un reale movente per un omicidio. Ci sono donne che le provano tutte, ma appena lui chiude gli occhi, e li chiude sempre prima lui, ci sono solo 30 secondi di silenzio, poi inizia il disboscamento.
Ci sono donne che si sono laureate seguendo le trasmissioni del consorzio Nettuno alle 4 del mattino su rai2. E' una trasmissione che addormenterebbe una mandria di cavalli.
E se la donna, durante la notte, lo toccasse, lo muovesse, per cercare di farlo smettere, dovrebbe cercare di addormentarsi in quei brevi istanti in cui lui, recuperando la posizione, starebbe in silenzio. In tal caso lui la mattina svegliandosi le direbbe:"Lasciami stare, cara, che stanotte ho dormito male. Continuavo a girarmi!".
Lei che in 3 anni ha dormito poco più di due ore pensa di mandarlo affanculo modello Beppe Grillo oppure guarda la confezione di Guttalax comprata per mandarlo a russare sul cesso...

to be continued...

Donna-Uomo(La sindrome dell'orso)

Comunque stronzo innocuo o pericoloso, anche l'uomo dopo il fatidico si spesso cambia...oppure no.
Con la differenza che le abitudini di un uomo che non cambia dopo il matrimonio sono spesso difficili da accettare per una donna.
Si parte da un bisogno audio-fisiologico, che può essere rappresentato dal fatto di volersi sentire i propri rumori corporei interni:rutti, scorregge, sbadigli e starnuti.
E' la sindroma da uomo orso, Donne, se non avete mai sentito un uomo che sbadiglia rumorosamente, beh, provate a farci caso. Qualora lo ascoltiate tenendo gli occhi chiusi vi sembrerà un grizzly pronto all'attacco. Anche perchè lo sbadiglio non è mai isolato.
Per quanto riguarda gli starnuti, il pericolo sta altrove: siccome non esiste essere umano che riesca a starnutire tenendo gli occhi aperti(e questo è stato scientificamente provato), se costui non riesce per tempo a portarsi un fazzoletto al naso o alla bocca può essere grave.
C'è il rischio di appoggiare una mano sul moccio appena prodotto dall'uomo, oppure ci si può imbattere in fossili rinsecchiti sul quel mobile antico che sembravano striature del legno.
Rutti e scorregge potrebbero avere da soli un capitolo a parte, ma ci sono adulti che sostengono che non ci si conosce abbastanza se non si scorreggia allegramente e liberamente anche in compagnia del partnere.
Commentate voi se potete...

to be continued...

Donna-Uomo

Lo stronzo pericoloso è colui che permette ogni tipo di commento sulla donna. Sia da parte degli amici che da parte dei parenti, senza che lei abbia la minima possibilità di dire nulla:"Quello che dice mia madre(o mia sorella o il mio amico etc) non lo contesti, chiaro!!!" è il suo imperativo.
La donna di questo stronzo sa di essere sempre e comunque in secondo piano. Una sorta di serie B della considerzione.
Lo stronzo pericoloso è colui che a tavola ordina il silenzio assoluto. E qualora qualcuno parlasse, questo dovrà essere sempre e solo lui. E guai a contraddirlo:"Ma chi cazzo ti ha detto che puoi dire la tua?!?" è il suo rimbrotto di fronte ad una reazione, seppur minima, della donna. E, credetemi donne, di maschi così ne esistono più di quanto si riesca a pensare. Tenete occhi, orecchie e sensibilità aperte al massimo e fuggitene anche al minimo dubbio. Sì, perchè parlare ed ascoltare non sono tra gli sport preferiti di questo tipo di stronzi. Fanno sempre ciò che il loro egoismo gli indica.

to be continued...

Donna-Uomo(l'ironia di un cammello)

Uno dei dialoghi tipici con uno stronzo pericoloso è il seguente:
Lui:"Cara,il tavolo in fondo non mi piace, volevo che tu prenotassi all'inizio del locale...lo sai che in fondo c'è quello sbuffo di aria condizionata che mi infastidisce..."
Lei:"Si lo so caro, ma non c'era posto dove lo volevi tu..."
Lui:"Ma certo, avresti dovuto chiamare per prenotare quando te l'ho detto io, non dopo due ore..."
Lei:"Lo so caro, hai ragione."
Lui:"Lo so che ho ragione. tu non mi ascoilti mai."
Lei:"Caro, mi perdoni?"
Lui:"Ti perdono, ma anche stavolta mi hai deluso..."
Lei:"Scusami non lo farò più"
Ma la donna non sa che lo stronzo pericoloso ama avere in mano la psicologia della compagna ma che non la molleranno mai per primi. Solitamente alla donna, per staccarsi da uno stronzo pericoloso ci vuole molto tempo per grattarlo via.
Lui minaccia spesso:"Cazzo, ma se ti lascio poi che cazzo fai??? Con chi andrai??? Chi cazzo credi sia disposto a sopportarti????" ma non agisce mai. Il problema è che troppo spesso, la donna che si sente dire quotidianamente tutto questo, inizia a crederci.
Lo stronzo pericoloso soffre al solo pensiero che la donna sia al lavoro. la vorrebbe massaia 24 su 24 e magari con un velo in testa e non lontano dalla filosofia talebana.
Lo stronzo pericoloso è quello che al telefono chiede sempre:"Ma dove sei?" oppure:"Con chi sei?". Donne, di fronte a queste ripetute domande è SEMPRE lecito rispondere con un:"Sono stracazzi miei!!!".
Ma se lei azzardasse risposte ironiche al "Dove sei?" con un "Ad un aperitivo con degli amici" oppure al "Con chi sei?" con un "Con due strafighi che mi stanno coccolando!" beh, non passerebbe una bella serata quando lo stronzo rientrerà. Sì, perchè solitamente lo stronzo pericoloso ha l'ironia di un banchiere, o di un cammello tanto sono ironie simili. E non sopporta si facciano ironie su questioni che lui vorrebbe controllare emotivamente...

to be continued...

Donna-Uomo(Ma come ha le tette)

Per quanto riguarda lo stronzo pericoloso comunque si hanno molteplici esempi. Alcuni riconoscibili quando sono in compagnia di amici. Infatti alla domanda:"Allora, com'è la nuova tipa?" per altro tipica del voyeurismo maschile, soprattutto per quanto riguarda le caratteristiche fisiche della donna in questione, lo stronzo pericoloso solitamente risponde così:"NO, è tranquilla....non sembra una rompicoglioni....ride quando c'è da ridere...parlòa quando deve parlare...." mancava solo dicesse:- scodinzola quando deve farlo-. Ma nulla sulle caratteristiche fisiche. Infatti spesso gli amici lo incalzano con domande tipo:"Ma dai, dicci come ha le tette!"
Lo stronzo pericoloso tende ad imporsi dal punto di vista psicologico. Vuole arrivare al punto da essere lui a decidere che tipo di giornata o serata sarà sotto il punto di vista dell'umore.
Se lei abbozzasse qualche amlessere lui sicuramente non la aiuterebbe perchè assente tipo:"Dai, cara, adesso non posso stare al telefono ad ascoltarti. Ho da fare. Stai su. Ci sentiamo quando ti è passata!" oppure l'accuserebbe di essere insensibile:"Io arrivo stressato dal lavoro e tu mi fai sentire le tue menate?!?"
Così facendo lo stronzo pericoloso mette in condizione la donna di sentirsi in colpa sempre e costantemente. Se poi lei tentasse una reazione incazzandosi a sua volta lui improvvisamente reciterebbe la parte della vittima:"Io che cazzo ci sto a fare con te se non mi capisci mai!?!" facendo così balenare l'ipotesi che di fronte ad un'eventuale separazione la colpa dovrebbe ricadere su di lei...

to be continued...

Donna-Uomo(Calo della visibilità)

A proposito di girovita lei non si spiega come sia possibile che un tempo lei era di contargli le fasce addominali in tensione, mentre dopo nemmeno 3 anni l'unica cosa in tensione è la pelle che, sempre con maggiore fatica, cerca di contenere un otre sempre più grande.
"Cara, non cadere in errore" cerca di sdrammatizzare lui "le parole sono importanti. Non è la panza che cresce ma è che diminuisce la visibilità!" facendo seguire una risata grassa come la sua panza.
E lei, giustamente, di tutta risposta lo fulmina:"OK, caro, tu e le tue parole del cazzo!!! Di questo passo e non lo vorrò vedere più nemmeno io!!!"
Quando la questione panza diventa seria, 9 volte su 10 l'uomo fa ricadere la colpa sulla donna diventando così da stronzo innocuo a stronzo pericoloso:"Ma chissà come mai quando stavo da mia madre ero bello magro!?! Chissà che cazzo mi dai da mangiare tu?!?"
La risposta di lei è ovvia:"Ma vai a fare in culo tu e tua madre. E stasera fatti preparare da lei!" mentre l'aria fritta nel cervello di lui gli fa dire:"ma ascolta, non è ancora pronto?" mentre con un piede appoggiato sul tavolino davanti al divano scanala col telecomando....

to be continued

Serata di riscossa

Siamo 300 non tutti giovani ma forti
decisi a rifarci di tutti i torti.

Con tanti ideali e pieni di valori
ma questa sera si cercano i sapori.

Foto, abbracci e strette di mano
ci aiutano a combattere il caimano.

Ci arringa il buon Zamponi
incazzati neri contro Berlusconi.

Tra una portata e l'altra ci regala un discorso
per renderci più chiaro il percorso.

Vogliamo trasformare gli applausi in voti
muoviamoci, non restiamo immoti.

Siamo un'orchestra in sintonia
dobbiamo suonargliele e mandarlo via.

Siamo un gruppo in continua crescita
che lotta per migliorare la vita.

Con l'Antonio vogliamo ripulire la politica
e si combatte insieme per una nuova etica.

E qui, insieme alla bella Maruska
da Erbusco inizia la fine del Berlusca.

Donna-Uomo(Come ti tengo il pesce)

L'uomo a cui piace andare a pescare potrebbe essere più subdolo. E' meno evidente del motociclista che lo senti arrivare fino a 5 chilometri prima che ti citofoni. Il pescatore invece, fino a che non lo abbracci, non sai se è andato a pescare le scardole o i cefali.
E poi, 9 volte su 10, alla donna va male. E' molto più difficle trovare il pescatore che ama andare a pesca in mare aperto e quindi con la propria barca. E' molto più frequente trovare il pescatore da lago di Pusiano, comunemente chiamato la pozzanghera di Pusiano, oppure da fiume Po tra sassi sotto i piedi ed insetti nervosissimi.
"Cara, oggi si apre la stagione dello storione" le dice lui come se dovesse andare a ritirare il Nobel "capisci che non posso mancare" rincara la dose lui, e lei, che di fronte allo storione capisce di non potere nulla, abbassa lo sguardo e cambia locale. Lui, in un barlume di lucidità percepisce il giramento di coglioni di lei e le dice:"Cara, dai, potresti venire anche tu così ti metti a prendere il sole..." e prima che lei, dalla cucina, possa rispondergli un ok, lui inesorabilmente finisce la frase:"....oppure se ti annoi ti metti a mettermi il verme sull'amo" così che lei spera che un giorno possano inventare gli zoccoli con la tecnologia di quei missili che colpiscono il bersaglio sentendone il calore. Ecco lei vorrebbe gli zoccoli in grado di seguire il pirla che c'è in casa.
Malgrado questa abbozzata ribellione lei, o prima o dopo, si trova a togliere il pese dall'amo sulle sponde di uno squallido laghetto, con lui felice come una mosca sul pianeta della merda e finalmente libero di non portarla in giro per negozi e centri commerciali. Il top poi lo raggiunge quando riesce a portarsi una radiolina per ascoltarsi le partite mentre pesca.
Non importa se lei, nel frattempo, vede un pescatore lì vicino tutto addominali col quale si immagina di girare un megaporno dove lei gli tiene saldamente in mano il pesce.
A proposito di uomini tutti addominali un'altra delle caratteristiche dello stronzo innocuo è la lievitazione del girovita....

to be continued...

Donna-Uomo(Cara, solo scarpe sportive)

Donne, avete mai avuto a che fare con uno di questi due tipi di uomini?Se sì lo sapete, altrimenti sono cazzi vostri.
Certo, perchè il motociclista, di prima impressione, appare come uno sportivo,uno alternativo, un quasi ribelle, insomma, un'anticonformista.
Qualora ce li abbiano si presentano coi capelli sempre leccati dal casco. Sono orgogliosi di sistemarseli perchè:"Cazzo, io ho la moto!" spargendo chili di forfora sui vicini.
Quando invece inizi a frequentarlo ti accorgi che il motociclista, oltre alle qualità appena elencate, devi fare i conti con problematiche impreviste. Anche se tutto sembra bello, lui regala un casco alla donna:- Che carino e che generoso che è- pensa lei quando invece il più delle volte il casco è rici8clato dalla fidanzata precedente, scopri che quel tacchetto alla moda che volevi esibire non puoi metterlo sulla moto."Cara, stai benissimo, ma sulla moto solo scarpe sportive". ma lei, la volta che non lo ascolta ed indossa il suo tacchetto scende e scopre di avere il piede di un carbonaro.
Poi lui, agli appuntamenti, non arriva mai elegante e spesso sà di olio motore. Quando poi ti fai portare in moto non ti accorgi più di quell'odore perchè anche tu, donna, sai di olio motore.
Quando lui poi risulta irremovibile anche di fronte ad un mega temporale, ostinandosi a non prendere la macchina, e soprattutto scopri che non è possibile andare a fare shopping in moto, capisci che la sua generosità iniziale (il regalarti il casco) non era nulla in confronto a ciò che avresti dovuto sopportare.
E questi sono i più evidenti lati negatividi un maschio a due ruote e non a due palle. E per bontà voglio fermarmi qui....poi toccherà ai pescatori...

to be continued...

Donna-Uomo(alle 20.00 ti chiamo)

Lo stronzo pericoloso è colui che attenta attimo dopo attimo, giorno dopo giorno all'equilibrito psicologico della poveretta che gli sta vicino.
E' quello che all'inizio di un rapporto dice alla donna:"Finisco di lavorare e poi alle 20.00 ti chiamo".
Poi alle 20.00 lui, non solo ha finito di lavorare, ma ha le palle comodamente stirate sul proporio divano, ma non telefona.
Chiama solo dopo le 22.30 e, al naturale suono di telefono spento non si calma, come sarebbe corretto, ma fa una scenata alla fanciulla la mattina dopo.
E lei, purtroppo, 9 volte su 10 ci casca perchè fa questo pensiero:-Caspita, se si arrabbia è perchè ci tiene!- No, cazzo, se si arrabbia per queste cose è perchè è stronzo e vuole gestire te ed il tuo tempo. Ma quando la donna si accorge è quasi sempre tardi.
Lo stronzo pericoloso è colui che, quando la storia finisce, ti ha quasi convinta di non valere un cazzo e, spesso purtroppo, ci vuole molto tempo affinchè ti possa aprire nei confronti di un altro uomo.
Ma il discorso sugli stronzi pericolosi è molto ampio e lo riprenderò più avanti. Ora vorrei soffermarmi su due categorie di stronzi innocui: i motociclisti e coloro che amano andare a pescare.

to be continued...

Donna-Uomo(Hai visto che mi ha guardato?)

UNa cosa simile succede all'inverso all'uomo per il calcio o qual si voglia passione sportiva.
Entro il primo anno la passione sportiva sembra non esistere. Dal secondo al terzo anno inizia magicamente a manifestarsi sotto forma di piccole scanalate con il telecomendo."Cara, puoi tornare un attimo sul canale di prima?Volevo capire di cosa stavano parlando" ma se vedevi l'immagine del tuo sport preferito di cosa mai staranno parlando????
Dal terzo anno in avanti si entra nella fase denominata S.R: ovvero Senza Ritegno. Tutto ciò che riguarda quello sport interessa e giustifica lo zittimento generale della casa. E anche questo è uno dei piccoli pezzi che compongono il puzzle delle corna.
Una piccola parentesi permettemela. Donne, diffidate dagli uomini che non hanno almeno una passione sportiva. Che sia calcio, basket, motori, qualsiasi cosa purchè ce l'abbiano. Altrimenti vi trovate in presenza di uomini non normali.
Ho un amico che non coltiva passioni sportive, e dovrebbe circolare con un pool di psicologi per mano. Ma di quelli bravi.
Un giorno io e lui si era in un locale per bere qualcosa. Poco dopo entra una bella donna ceh si siede qualche tavolo vicino al nostro. Lui che fa? La fissa ININTERROTTAMENTE per 5 minuti reali che, credetemi, sono una vita. Questa donna, in questi 5 minuti, come farebbe un essere umano normale si guarda in giro e, del tutto casualmente incrocia una volta lo sguardo del mio amico. Lui, orgogliosissimo si gira verso di me e mi dice:"Hai visto? Mi ha guardato!!!"
In questo caso siamo sulla soglia, sul confine tra uno stronzo innocuo ed uno pericoloso...

to be continued...

Donna-Uomo(Sì, ma che palle!!!)

Lo stronzo innocuo è auel tipo di uomo che, più o meno inconsciamente, sposandosi, crede solo di dover cambiare il posto alle proprie mutande ed ai propri calzini, ma lasciando inalterate le proprie abitudini. Sostanzialmente fa soltanto un cambio di madre. ma non funziona così.
NOn esiste che un uomo non sappia dove si trova quella camicia che stava così bene con quei jeans o che non sappia dove si trova il tagliere per affettare il salame. Questi sono uomini che, appena entrati in casa con la moglie, mettono a stendere i propri neuroni e se li dimenticano al sole facendoli essiccare e consegnando, di fatto, ogni tipo di responsabilità alla moglie giustificandosi così:"Non ho la testa per i detersivi, e per stirare....e poi lei lo fa così bene...." certo, lo fa bene, ma chi cazzo ti dice che sia contenta a farlo?
Di fronte ad uno stronzo innocuo basta che la moglie incontri uno che le dica che si è fatto due uova sbattute per cena per farla entrare in visibilio ed iniziare quel processo, spesso breve, che porta alle corna.
E solitamente lo stronzo innocuo è di quelli che cancella gli amici dicendo alla donna:"Sto così bene con te....". A lei questa frase piace entro i primi sei mesi. Dopo il sesto mese già non ti ascolta più quando la dici e dopo l'anno quanto ti sente dirla ti risponde:"Sì, ma che palle!!!" e come darle torto...

to be continued...

Donna-Uomo(c'è stronzo e stronzo)

Comunque l'uomo, appena fidanzato si annulla. Se prima adorava vedere o sentire le partite la domenica ora invece ti dice:"Cara, certo, mi piace il calcio, ma non più come una volta" salvo poi, quando si ritrova a passeggiare la domenica pomeriggio con te in piazza duomo, trasformare le proprie orecchi in vere e proprie parabole atte a captare il minimo segnale di un gol emesso dalle radioline di chi le ascolta e che gli sfrecciano vicine.
E questo è solo uno degli zerbinamenti che caratterizza l'uomo appena fidanzato. Un altro tipico esempio è quando dice:"Adoro tantissimo venire a far shopping o a fare la spesa insieme a te!" Solitamante queste cose vengono dette entro i primi 6 mesi di fidanzamento, ma comunque, donne, non credete a parole simili!!! Già dal settimo mese la scusa diventa buona:"Cara, è giusto che anche tu abbia qualche spazio tuo". Traduzione:"Così mi faccio anche io 2 cazzi miei in santa pace."
Malgrado questi piccoli quanto presunti segnali di autonomia il maschio resta succube.
Le decisioni riguardo su dove trascorrere il sabato sera sono quasi maieutiche. La donna è abilissima a farti credere che sia lui a decidere invece non è così.
Lui:"Cara, stasera ti porto in un ristorantino e vedrai che rimarrai colpita!"
Lei:"caro, proprio stasera? Ci verrei molto volentieri ma mi è arrivata una certa acidità....usciamo dopo cena dai..." così che lui, per l'ennesima volta si ritrova dove non voleva essere: in una discoteca.
Ma non si deve sottovalutare, come si diceva ieri, che l'uomo, a preda acquisita, diventa stronzo. Ma come abbiamo visto ci sono diverse categorie di stronzi. Ci sono quelli che non sporcano non lasciando tracce, i più innocui, e quelli invece che per lavarli via ci vuole molto tempo e molte energie. Persoonalmente non vorrei trovarmi tra una di queste due categorie, ma sfido chiunque a dimostrare di non essersi mai comportato da stronzo o che non se lo è mai sentito dire...

to be continued...

Donna-Uomo(Un famoso teorema)

Poi quando si passa dalla possibilità dell'appuntamento, alla concretizzazione c'è la prima grande mutazione.
Di fronte a nuove conquiste l'uomo, forse geneticamente o forse per opportunismo, si schiaccia totalmente sulla preda appena conquistata.
Gli amici spariscono, o almeno li si vede solo saltuariamente e solo quando lei non c'è. Nelle occasioni in cui si vedono gli amici ogni commento risulta superfluo dopo la canzone degli Elio e le storie tese che dice:"Le hai mostrato il pupparuolo???"
Gli interessi e gli hobbies spariscono. Niente ha più interesse di fronte alla donna nuova.
Gli amici di uomo appena fidanzato diventano entità incomprensibili, mentre invece splendido e da esplorare diventa il mondo della nuova fidanzata. E per mondo si devono intendere due cose ben definite a seconda che lei abbia a che fare con una brava persona o uno stronzo.
La differenza tra brava persona e uno stronzo è solo tra queste semplici parole. Lo stronzo è uno pericoloso, la persona per bene è solo uno stronzo innocuo.
L'uomo per bene, o con intenzioni serie, almeno all'inizio vuole conoscere tutto di lei. E' avido di conoscere ogni sua sfaccettatura. Dal profumo ai gusti in fatto di cibi. Vuole entrare in quel mondo.
Se invece la donna in questione si trovasse di fronte ad uno stronzo, anche lui vorrebbe entrare nel suo mondo, certo, ma quello che lei ha in mezzo alle gambe. E poi, fuori dal letto, nessuna pietà, come disse un famoso teorema...

to be continued...

Donna-Uomo(L'uomo e l'igiene)

Anche l'uomo spesso è micidiale.
Anche per gli uomini il parrporto con le donne cambia quando si passa dalla condizione di fidanzato a quella di marito.
Anzi, cambia anche quando passa dalla condizione di single a quella di fidanzato.
Uno degli indici di questo cambiamento è rappresentato dalla propria igiene personale.
In condizione di single il maschio pensa poco alla propria igiene. la mattina, al risveglio, la pigrizia impedisce all'uomo di andare al cassetto della biancheria e prendere delle calze pulite quando vede quelle del giorno prima appoggiate sulle scarpe.-Le cambio domani- pensa, ma può arrivare a pensarlo perfino per tre volte di fila. E smette di pensarlo solo quando vede i due calzini che scappano buttandosi nela lavatrice con un doppio carpiato.
Per quanto riguarda le mutande poi il pensiero fatto prima per i calzini è più facile. Quelle infatti non necessitano nemmeno di essere tolte prima di andare a dormire.
L'igiene di un uomo inizia a cambiare quando percepisce la possibilità di rimediare un appuntamento.
Non fà più passare una settimana tra una doccia e l'altra. Le mutande invece di 4 giorni le tiene su solo 2.
I denti passano dal marrone al giallo e perfino le ascelle non sembrano commuoversi subito al primo caldo.
Il maschio fà della propria igiene un mezzo. Quanod non serve non se ne usa.

Uomo-Donna(La rivincita)

E tu pensi:-Ma invece del mestolo prendi in mano il mio di mestolo e fai quello che i primi tempi amavi fare (o così almeno dicevi):un bel pompino!!!- ma non dici nulla e, mestamente la lasci ai suoi fornelli.
Almeno in condizioni di single se ti fai le pippe te le giustifichi di più.
E poi sappi che con l'età, chi in 9 casi su 10 migliora è l'uomo. La donna per rimettersi in gioco deve tornare ad essere un pò più porca. L'uomo, invece, le proprie abitudini sessuali le deve solo confermare. E' più facile per lui.
Quando l'uomo ingrigisce acquista fascino anche per quelle molto più giovani di lui. La donna ha molte più difficoltà dal punto di vista estetico. Se la menano quando sono strafighe a 20 anni, senza pensare che quella bellezza, in 9 casi su 10 appassisce. E' proprio per quello che la donna oltre i 40 anni per rimediare qualcosa deve diventare molto più facile, diciamo così.
Quindi è molto probabile che fai molto più sesso da single che da sposato.
Prima si era ridotto a doverosi minuti il sabato sera. E perchè non poteva rifiutarsi. Da single magari capita meno volte, ma quando lo fai hai una qualità da Champions League.
Uomo, mi sembra di vederti quando ti avvicini a lei elemosinandola. Leccarla poi non se ne parla più da tempo.
Tu cerchi di avvicinarti a lei nel letto, e lei che ti conosce e ti capisce ti dice:"Dai che non è nemmeno sabato. E poi sono stanca" chiusa nel suo pigiama, versione moderna della cintura di castità in flanella mista a fustagno, che lascia fuori solo i piedi. Certo è un pigiama col cappuccio.
Anche il fatidico sabato sera tu non sai più cosa significa fare dei preliminari. E questo succede perchè prima si è dovuto sistemare la cucina, il bagno, il salotto e, perchè no, anche il ripostiglio. Succede comunque tutto a luci spente e molto velocemente. Dopo tutto ha appena sistemato tutta la casa. A tembra passato un secolo da quando, in tacchi e minigonna agitava il culo per tirarti dentro, e invece non sono trascorsi nemmeno 6 mesi. Tra dieci anni come potrai essere messo? Cosa dovrai fare per farti una trombata con tua moglie?
Ora che sei single ti potrai godere tutti gli attimi in cui sarai a casa senza nessuno che ti imporrà cose di cui non te ne frega nulla.
Se vuoi girare nudo per casa lo puoi fare senza che nessuno ti dica:"Ma guardati, cazzo, in 6 mesi hai messo su 10 chili. Copriti che mi fai passare la fame!!!" E anche se non è vero che sei ingrassato, finisci per crederci e supinamente ti infili una maglietta.
Poi ci sono gli aspetti per così dire, da caserma. Se da single ti lasci scappare un rutto,cosa che per un maschio è quasi una conferma personale, sicuramente ne seguirebbe un secondo. Troverai il suo suono quasi piacevole quindi lo rifarai.
Da sposato invece, farsene scappare uno significava dover subire il tribunale militare. La prima volta che te n'è scappato uno ti ha perdonato certo, ma dopo averti fatto visitare da un'esorcista.
Per non parlare delle puzzette. Quando ne hai fatta una non ha chiamato l'esorcista, ma si è rivolta direttamente all'avvocato per la separazione. E lì, tu hai reagito e gliene hai fatta un'altra proprio sotto il naso con tanto di gambetta alzata.Bravo!!! E come spesso succede, dopo aver sopportato ogni tipo di angheria hai detto basta. E come spesso capita alle popolazioni, una rivoluzione nasce dalle piccole cose. E la tua rivoluzione è nata da una scorreggia!!!!

Ci vediamo il sabato 23...

Uomo-Donna(ma non vedi che ho il mestolo in mano?)

E' vero, i primi tempi da single non sono facili. ma quando scopri che, tornando a casa stanco ti buoi buttare sul divano senza doverti giustificare capisci quanto tempo hai perso.
Quando vedi che nessuna costituzione ti vieta di mangiare dopo le 2 oppure dopo le nove della sera e soprattutto non senti nessuno che ti dice:"Adesso c'è pronto e vieni a mangiare!" e tu cerchi di ribadire:"Ma cara, oggi ho pranzato alle 2 e adesso che sono le 7 non ho molta fame" e di tutta risposta lei ti fa:"Non me ne frega un cazzo!! Tu poi appoggi il tuo culone sul divano, non mi aiuti e non fai niente!!! E poi non voglio arrivare alle 10 di sera con ancora i piatti da lavare perchè io in casa...bla bla bla..." ecco quando ti accorgi che non senti la mancanza di dover smettere di ascoltare tua moglie mentre sbraita ti renderai conto di aver fatto una conquista.
Quando capirai che non è un dovere assoluto il dover stirare almeno 3 volte la settimana ti sentirai meno prigioniero.
Siccome prima o poi vedrai coi tuoi stessi occhi che la tua casa, le tue 4 mura, stanno in piedi anche se non le pulisic maniacalmente tuttiu i santi giorni capirai che dei due ha problemi psicologici.
Certo, potrebbe risentirne il tuo lato sessuale. Ma neanche tanto.
Si , perchè le prese a sorpresa sono state abolite dal minuto dopo che si è rientrati dal viaggio di nozze.
Se ti capitava di avvicinarti a lei cercando di farle capire che la desideravi, che la volevi magari mentre era in cucina, ed invece di lasciarsi andare lei ti diceva stizzita:" Ma che cazzo ti è venuto in mente???!?!?! Sei impazzito?!?!?! Non vedi che ho il mestolo in mano?!?!"

to be continued...

Uomo-Donna

Anche in quel caso ascolti una parola su 15 ma la senti concludere la frase così:"e stasera col cazzo che te la dò!"
E tu pensi:-E ieri, e l'altro ieri, e l'altro ieri ancora? Se avessi saputo che ti sarebbe venuto il mal di testa dal giorno delle nozze e praticamente infinito col cazzo che ti avrei sposata!!!- e invece anche stavolta stai zitto.
Quando stai con una fidanzata che poi diventerà tua moglie, una delle pretese che manifesta è quella di volerti vestire come piacerebbe a lei.
Così ti porta a vedere quello che vorrebbe farti indossare,e, se per sbaglio, tu osassi dirle che quello che ti sta proponendo non ti piace, stanne certo, che il tuo sabato di riposo diventerebbe un incubo.
I momenti di mutismo sarebbero interrotti solo dai:"Ma si, fai come cazzo vuoi tu...e io che cerco di sbattermi per non farti andare in giro come un deficente...non chiedermi più un cazzo sulle cose che compri perchè non me ne frega nulla!!"
E tu pensi:-Ma magari te ne fottessi un pò di più di quello che compro per me, ma non è così, e ogni volta mi sfracelli i coglioni dicendomi che hai visto delle cose "che mi starebbero così bene"- ma non glielo dici rassegnandoti così a sopportarla col muso tutta la giornata.
Come vedi la vita di coppia è caratterizzata da seccature insopportabili quanto inevitabili che spesso ti portano ad una naturale ribellione che, nella maggior parte dei casi sfocia, se dio vuole, nel farti tornare single, finalmente.

to be continued...

Uomo-Donna(tacchi oggetto misterioso)

I tacchi da sposata sono un oggetto misterioso. da fidanzata li metteva anche quando si ghiacciavano i marciapiedi. Dopo sposata quando li mette ti colpevolizza pure:"L'ultima volta che ho messo i tacchi per farti piacere ho avuto dolore all'anca per un mese!"
Quando entri in casa la sera, chissà come mai, le sue mani sanno sempre di Viakal.
Non viene ad abbracciarti perchè perchè altrimenti ti scolorirebbe la camicia.
Da sposata una delle sue missioni è quella di farti perdere ogni tuo interesse.
Se ti piace andare a correre lei ti dice:"Non me ne frega un cazzo se ti piace correre. Io cosa faccio da sola qui?!?!? Non crederai che stia qui ad aspettarti!!!"
E tu pensi:-Ma vattene dove cazzo vuoi che se voglio andare a correre ci vado senza che tu mi possa rompere i coglioni!- E invece non hai il coraggio di dirglielo perchè temi di dover imparare a stirarti le camicie.
E questo per tutte le cose che ti interessano.
Per il calcio in tv poi non parliamone. Arrivi pure a sperare che si faccia un amante pur di riuscire a vedere una partita di Champions League.
Vivi ormai nel ricordo dei tuoi giorni da single spensierato, e quando ti capita, sì perchè diventa sempre più raro esserlo, spensierato intendo e magari tranquillo e ridente coi colleghi al lavoro, ti squilla il cellulare:"Mi ha telefonato TUA madre..." e in quel "TUA" c'è tutto un mondo da cui vorresti sfuggire per non sentire quello che ti travoglerà e virerà la tua giornata dall'azzurro al marrone.
Tu ovviamente non ascolti quello che ti dice riprendendoti solo in tempo per sentire la fine della telefonata:"...che cazzo vuole?!?!...stasera ne parliamo a casa!!!!"
E tu pensi:-Ma io non torno a casa, stronza, prendo un aereo, una nave, una zattera e scappo!!- Ma in vece non lo fai, e torni.
E mentre lei impreca contro di te per come si comporta tua madre pensi ai minuti che non stai vedendo e che scorrono della partita della nazionale in tv.
Arrivi a sperare che il tuo amico ti mandi il parziale del primo tempo via sms...

to be continued...

Piccole considerazioni

Mi prendo una pausa sulle diatribva Uomo-Donna facendo delle considerazioni sull'attualità.

Sapete come finirà l'inchiesta sulla sabbia nelle case degli abruzzesi?
Verà tutto insabbiato.

Ma perchè ci si stupisce per la visita del premier alla neo 18enne Noemi che lo chiama papi? Lui stava solo facendo campagna elettorale e cercava di conquistarsi un nuovo voto.

Nota di protesta dello showman Enrico Papi:"Papi sono IO!!!! E poi non sono così piccolo e così grasso!!!" avrebbe dichiarato.

No all'Italia multietnica. E come la mettiamo allora con l'Inter?

Nei respingimenti dei barconi degli immigrati l'Italia viola i diritti.
Più che viola direi che li sbianca i diritti.

Manifesti elettorali:UDC: Foto di Casini coi soli figli. Slogan:SMETTETELA DI LITIGARE.
"Cero, smettetela almeno voi che io con mia moglie non ho ancora smesso.

Manifesti elettorali:Lista PENATI. Foto di lui sorridente. Slogan:OLTRE I LICENZIAMENTI.
Ma nelle politiche del lavoro, che cazzo c'è oltre il licenziamento?

Uomo-Donna

Lei abita dall'altra parte della città e tu devi sempre andarla a prendere, uscire, riaccompagnarla a casa e tornare.
Un centinaio di chilometri fatti in città con code e traffico annessi. E se ti scappa un colpo di clascon perchè uno davanti a te si è addormentato al semaforo, lei, di fianco, con tutta calma ti dice:"Caro, non voglio che tu sia nervoso quando iusciamo insieme!"
E tu pensi-Ti sbattessi un pò anche tu per vederci, magari...- ma non glielo dici così che il tuo nervosismo aumenta.
Per lei i mezzi pubblici sono come un'astronave. Non solo non ne ha mai preso uno, ma non ne ha nemmeno visto uno. Avvicinarti a te senza farti sbattere troppo è un pensiero che nemmeno la sfiora.
Non la sfiora nemmenoil pensiero di portarsi un portafoglio. Vai cosi in certe speso che già pensi di sposarla perchè almeno non continueresti a spesndere solo i tuoi soldi.
Se ti capita una brutta giornata, e avessi voglia di essere ascoltato e compreso, lei è in sindrome premestruale. In quei giorni litigherebbe con Gandhi e con Madre Teresa.
Una delle cose che non cambiano molto fino a che si è fidanzati è il modo di vestire. Anche perchè spesso si esce con altri e ci si deve far vedere.
Ma dal momento che l'abito da sposa viene smesso, il mondo cambia. E il massimo della sensualità quandoi è a casa consiste in una maglietta di una decina di taglie più grandi, una tuta col cavallo al ginocchio "Vanno di moda così adesso", delle calze a retina bianca modello zanzariere, condite da delle infradito ai piedi...

to be continued...